Where I am and where my heart is.

2012-02-14T18:12:00.020+01:00

-455-

via*
Ich hatte einen wirklich schönen Tag, obwohl ich nur zuhause war. Es hat geschneit und ich hatte Kaffee und saß gemütlich mit der Decke auf dem Sofa.
Aber ich hab den ganzen Tag mit dem Finnen gesprochen, habe sein wunderbares Geschenk bekommen, habe mit ihm gemeinsam wunderschöne finnische Musik gehört, die in mir so viel Sehnsucht aufleben lässt, und von ihm die Texte übersetzt bekommen. Er hat mir von seinen Studienvorlesungen zur "Forensischen Psychologie" und "Psychiatry and Behavioural Science" erzählt, was unglaublich interessant ist. Ich habe mich so gut mit ihm unterhalten.
Er war da, als mein Exfreund überraschenderweise anrief und mich am Telefon grundlos beleidigt hat, er hat mich getröstet und mir zugehört und mich wieder aufgemuntert. Er bringt mich zum Lachen und er beruhigt mich..
Heute hab ich mich dazu entschieden, mich von niemandem runterziehen zu lassen, sondern einfach den Tag zu genießen. Ich entscheide, ob ich etwas an mich heranlasse und zulasse, dass es mir weh tut oder nicht. Der Anruf meines Ex hätte mich runterziehen können, hat er aber nicht, weil er mir eigentlich nur leid tut.
Heute habe ich entschieden, mich auf das Gute zu konzentrieren, das ich habe, anstatt auf das Negative.
Heute geht es mir gut. Heute bin ich wirklich glücklich.

"Thank you for your lovely present and for our talk."
- "Thank you for yourself :)"

2012-02-14T12:33:00.005+01:00

-454-

Hyvää Ystävänpäivää!
Das ist Finnisch und bedeutet "Froher Valentinstag" bzw. Froher Freundschaftstag, weil man in Finnland an diesem Tag seinen Freunden sagt, wie sehr man sie mag und nicht nur seinem Partner.
Ich habe so ein tolles, wunderbares Geschenk vom Finnen bekommen und freue mich so sehr darüber! Vor allem weil das Geschenk so gut zu mir passt, weil es genau das widerspiegelt, was ich mag und weil man merkt, dass er sich wirklich Gedanken darüber gemacht hat. Er hat sich alles gemerkt, was ich gerne habe und mir genau das geschenkt. Und das ist so viel wert!
Es bedeutet mir viel, jemanden zu haben, der wirklich zuhört und aufpasst und sich überlegt, mit was er mir eine Freude machen könnte.
Geschenkt hat er mir 2 Tafeln meiner allerliebsten finnischen Schokolade, die wirklich die beste Schokolade der Welt ist. Immer wenn ich in Finnland bin, decke ich mich erstmal mit einer ganzen Ration davon ein und das habe ich ihm gegenüber mal erwähnt... Schwupps, hat er sie mir geschickt :)
Dazu eine Muumin-Postkarte, weil ich die Muumins so gerne mag, eine Postkarte vom finnischen Igel und eine Postkarte mit "I love Finland"-Schriftzug, weil ich Postkarten sammle und weil er bemerkt hat, dass ich bereits "I love Australia" und "I love Vienna" Postkarten besitze. Da darf Finnland natürlich nicht fehlen ;)
Die Postkarten hat er ganz süß mit Herz-Aufklebern verziert und einen Brief hat er mir auch geschrieben. Dazu hat er mir noch eine kleine Finnlandflagge als Pin geschickt.
Ach, ich fand das so herzallerliebst!
Das alles sind Kleinigkeiten, aber er hätte mir keine größere Freude machen können!
So was Schönes hab ich noch nie zum Valentinstag bekommen.

2012-02-13T13:27:00.010+01:00

-453-

via*
"But I don't have any Valentine's gift for you.."
- "That doesn't matter. I have you and that's enough for me now :)"

Wie süß ist das denn? Damit hat mir der Finne gerade eben wahrlich den Tag gerettet. Es ist lange her, dass jemand so was zu mir gesagt hat. Ich bin nicht verliebt, aber er tut mir wirklich gut und ich mag ihn :)

2012-02-12T17:38:00.007+01:00

-452-

That's the thing about pain.. It demands to be felt.
Mir geht es nicht so gut zur Zeit. Einerseits macht mir dieser ganze Bürokratiekram zu schaffen - ich muss jetzt Krankengeld bei der Kasse beantragen und das ist alles wieder so kompliziert, mit zig Formularen zum Ausfüllen - andererseits fühle ich mich auch einfach nur leer.
Die Sache mit dem Wortkünstler belastet mich noch immer, obwohl ich so liebe Menschen wie den Finnen oder den Helden um mich habe, die mich aufmuntern und an denen ich mich festhalten kann. Obwohl ich mir immer wieder sage, dass es besser so ist, weil sich ohnehin nichts ändern würde. Obwohl ich weiß, dass ich endlich loslassen muss.
Trotz allem fühle ich mich traurig und leer und verlassen. Es tut mir weh, dass es für ihn so einfach scheint damit abzuschließen. Dass er mich im Grunde schon aus seinem Leben gestrichen hat, während ich noch immer versuche irgendwie loszukommen und es doch noch nicht ganz geschafft habe.
Manchmal wünschte ich immer noch, dass er hier wäre und mich einfach in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles gut wird.
Es tut weh, dass ich nicht mehr weiß, was eigentlich in ihm vorgeht, dass er nur noch ein Fremder für mich ist. Und am meisten tut es weh, dass es so scheint als wäre ich so leicht zu vergessen. Als bedeute ich eigentlich gar nichts..
Ich brauche wieder eine Perspektive in meinem Leben. Deshalb möchte ich unbedingt, dass das mit Finnland klappt. Ich brauche irgendwas, auf das ich hinarbeiten kann. Etwas nur für mich.

2012-02-12T14:52:00.002+01:00

-451-

Gestern habe ich Bananenbrot gebacken. Ich habe es vor einem Jahr in Australien das erste Mal gegessen und fand es so unglaublich lecker. Noch dazu hat es kaum Kalorien, obwohl es süß schmeckt. Aber eben nicht übermäßig süß.
Es sieht nicht so toll aus, schmeckt aber wirklich lecker und ist ganz einfach selbst zu machen :)

Wer es ausprobieren möchte, hier das Rezept:

Ihr braucht:

2 Eier
3 EL Speiseöl
0.5 Tasse Milch
120 gr. brauner Zucker
5 Bananen
60 ml Zitronensaft
250 gr. Weizenmehl
1 TL Zimt
1 Päckchen Backpulver
1 Päckchen Vanillezucker
50 gr. gemahlene Haselnüsse
1 Prise Salz

Je nach Geschmack können auch noch Schokoladensplitter mit rein. Die hab ich aber weggelassen.

Zubereitung:

Eier, Öl, Milch, Zucker, Vanillezucker, Zimt und Salz verquirlen. 5 Bananen zerdrücken, mit dem Zitronensaft beträufeln und ein paar Minuten einziehen lassen. Dann die zerdrückten Bananen unter die Masse rühren.
Mehl mit Backpulver und den Nüssen vermengen und ebenfalls unter die Masse geben. Gut verrühren.
In einer gefetteten Kastenform bei 180°C 55 Min. backen, evtl. nach 40Min. mit Alufolie bedecken, falls er zu dunkel wird.
15 MIn. in der Form abkühlen lassen, stürzen und auskühlen lassen.

2012-02-10T19:37:00.011+01:00

-450-

"Don't take him back. Ever. Anyone who doesn't care how badly he hurt you should not be let back into your life. I don't care if he calls you 5 years later and you believe he has changed. Men who treat you badly will do it again. It will happen again with him."

via*
Das muss ich mir gerade immer wieder ins Gedächtnis rufen. Und es stimmt. Er hat mich einmal angelogen und ich habe ihm verziehen. Dann hat er es wieder gemacht und so getan, als wäre nichts dabei. Dass er dabei mein ganzes Vertrauen kaputt gemacht hat, das hat er nie verstanden. Dann hat er so viele Versprechungen gemacht und nichts davon eingehalten, weil für ihn alles nur Worte waren, für mich aber so viel mehr. Eine Hoffnung nach der anderen hat er zerplatzen lassen wie eine Seifenblase.
Ich habe so oft versucht es ihm zu erklären, aber er begreift es einfach nicht. Er denkt, dass er machen kann, was er will, weil ich ihm ohnehin alles verzeihe. Weil er nur "Sorry" sagen muss und dann ist es vergessen.
Vielleicht bin ich ein bisschen mit schuld daran, weil ich tatsächlich immer alles durchgehen lasse und immer wieder daran glaube, dass er sich bessern wird. Ich hätte von Anfang an klarer deutlich machen sollen, was für mich akzeptabel ist und was nicht. Ich hätte nicht immer sofort alles verzeihen sollen.
Aber selbst wenn ich ihm verzeihe, kann ich es noch lange nicht vergessen. Ein "Sorry" macht doch den Schmerz nicht einfach vergessen oder repariert das kaputte Vertrauen, schon gar nicht, wenn es nur so dahingesagt ist. Da gehört schon mehr dazu.
Und der Punkt ist.. es wird immer so weitergehen. Weil er nicht sieht, wie sehr er mich mit seinem Verhalten verletzt, wird er immer so weitermachen. Es wird nicht aufhören.
Ich kann ihm noch so viele Chancen geben, er wird sie nie nutzen, weil er gar nicht versteht, um was es eigentlich geht. Das muss er ja gar nicht aus Bosheit machen oder weil er Spaß daran hat mir weh zu tun, das sage ich gar nicht. Ich glaube nicht, dass er das will. Aber er versteht es einfach nicht, oder kann es nicht verstehen.
Und deshalb muss ich endlich die Kraft und auch den Respekt vor mir selbst finden, dass ich da aussteige. Dass ich mich in soweit selbst schütze, dass ich eben nicht mehr mit einem "Sorry" zufrieden bin, dass ich nicht mehr zulasse, dass er meine Gefühle verletzt. Dass ich jetzt endlich aufhöre darauf zu warten, dass von Zauberhand alles besser wird, sondern endlich eine Grenze ziehe und Schluss mache damit.
Ich muss endlich anfangen nach mir zu schauen und nicht mehr nach ihm. Ich muss endlich erkennen, dass ich mehr verdiene als das.
Ich muss aufhören, eine völlig kaputte Beziehung reparieren zu wollen, sondern endlich mich reparieren.

2012-02-09T17:01:00.003+01:00

-449-

via*
Draußen schneit es gerade. Nicht das erste Mal diesen Winter, aber dies ist das erste Mal, dass ich es richtig schön finde. Die Flocken rieseln so langsam vom Himmel, dass es fast schon wie ein Tanz aussieht und am Boden verwandeln sie sich in weißen Puderzucker, der alles mit einer ganz feinen Schicht bedeckt. Ich bin drinnen, habe Tee und fühle mich gerade richtig gemütlich. Schön!
Wenn ich mein Gedankenchaos ignoriere, dann geht es mir auch eigentlich ganz gut, auch wenn da die ganze Zeit diese Traurigkeit ist, die einfach nicht weggehen will. Wie ein Kloß im Hals, der nie ganz verschwindet.
Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dann weiß ich, dass ich mir noch immer Hoffnungen mache, dass es irgendwie wieder gut wird. Dass er plötzlich erkennt und versteht und dann wieder der Wortkünstler wird, in den ich mich verliebt habe..
Aber irgendwann muss ich eben einsehen, dass es diesen Wortkünstler gar nicht mehr gibt und dass er auch nicht zurückkommen wird. Das sind nur Wunschvorstellungen, die sich so nicht erfüllen werden, das hat er mir oft genug gezeigt.
Irgendwann muss ich aufhören zu hoffen und endlich loslassen. Aber es fällt mir noch immer so unglaublich schwer und es fühlt sich an, als würde ich mit ihm auch einen Teil von mir selbst herausreissen.
ich weiß noch immer nicht, wie.

2012-02-08T14:41:00.006+01:00

-448-

Heute früh ging es mir wirklich schlecht. Der Liebeskummer, den ich so lange beiseite schieben konnte, hat jetzt richtig zugeschlagen und es tut einfach nur weh. Ich bin so traurig und so wütend gleichzeitig und weiß gar nicht richtig wohin mit mir und vor allem wohin mit all den Gefühlen.
Daher habe ich mir vorgenommen, jetzt wieder mehr Sport zu machen. Einerseits ist es gesund, andererseits hilft es mir vielleicht, mich ein wenig abzulenken und vor allem auch abzureagieren.
Und als Seelenfood habe ich mir heute früh Erdbeeren, Bananen, Ananas und Pampelmuse gekauft. Aus den Erdbeeren und Bananen mache ich mir einen Joghurt, die anderen Früchte gibt es so. Sehr lecker!

Ist übrigens jemand von euch bei Pinterest* und möchte mich adden? Wenn nicht, möchte jemand eine Einladung haben?
Ich bin momentan ganz süchtig danach, weil man so viele wunderbare Dinge zu allen möglichen Themen, wie z.B. DIY, Reisen, Dekoideen oder Rezepte, an einem Ort sammeln kann. Wie eine virtuelle Pinnwand quasi. Viel schöner und besser als Tumblr oder Weheartit. Wer es ausprobieren möchte, müsste nur seine Mailadresse hinterlassen, dann kann ich euch einladen :)
Die Mailadresse wird natürlich nicht veröffentlicht!

2012-02-07T21:11:00.004+01:00

-447-

via*
Während der Wortkünstler mich noch immer zum Weinen bringt, zaubert mir der Finne ein Lächeln aufs Gesicht. Er will mir sogar etwas zum Valentinstag schenken und irgendwie fühle ich mich so geehrt deshalb. Der Wortkünstler hat mir nicht mal als wir zusammen waren etwas zum Valentinstag geschenkt, außer eine e-card.
Im Grunde ist das ja auch nicht so wichtig, weil der Valentinstag sowieso ein Tag wie jeder andere ist und man sich an jedem Tag zeigen sollte, dass man sich liebt und nicht nur an diesem einen Tag. Aber es ist trotzdem schön, etwas zu bekommen und sich ein bisschen besonders fühlen zu können. Nur einmal wenigstens :)
Vor allem wenn man sich selbst auch die Mühe macht etwas zu basteln und zu verschenken.
In Finnland ist der Valentinstag sowieso anders als bei uns, denn dort heißt er "Freundschaftstag". Er ist also nicht nur für Pärchen, sondern für alle Arten von Freunden, was ich persönlich viel schöner finde, weil so jeder mit einbezogen wird und nicht nur frisch Verliebte.
Es tut einfach gut, wenn man jemanden hat, der einem das Gefühl gibt wichtig zu sein.

2012-02-07T13:58:00.008+01:00

-446-

Am Bodensee bei Jana war es wunderschön! Schon die Zugfahrt war toll, vorbei an zugefrorenen, dampfenden Flüssen und weiß glitzernden Wiesen.
Jana hat mich vom Bahnhof abgeholt und wir sind durch die hübsche Altstadt zu ihrer Wohnung gelaufen - das Viertel, in dem sie wohnt, heißt "Paradies". Dort haben wir 2 Stunden lang dekadent gefrühstückt und uns so gut unterhalten. Wir haben gar nicht bemerkt, wie schnell die Zeit verging!
Danach sind wir 3 Stunden lang am See spazieren gegangen und trotz der Kälte war es so schön! Konstanz ist eine traumhafte Stadt und wenn ich nicht noch lieber nach Helsinki gehen würde, dann würde ich dort auch gerne wohnen.
Am Abend haben wir dann noch gemeinsam gekocht und dann musste ich leider auch schon wieder nach Hause fahren. Jana wollte mich gar nicht mehr gehen lassen und wir haben uns vorgenommen, das ganz bald zu wiederholen. Nächstes Mal werde ich dann auch gleich ein paar Tage bleiben und nicht nur einen einzigen.
Das war jedenfalls der beste Tag, den ich seit langem hatte. Ich habe so viel gelacht und hatte so unglaublich viel Spaß! Vor allem konnte ich endlich mal ein bisschen abschalten und die Gedanken abstellen.
Und außerdem bin ich wahnsinnig stolz auf mich, dass ich 7 Stunden Zugfahrt an einem Tag so gut gemeistert habe - trotz meiner Angst :)

2012-02-04T16:10:00.007+01:00

-445-

via*
Ich träume fast jede Nacht vom Helden und auch, wenn es wunderschön ist, so macht es mir gleichzeitig doch ein bisschen Angst, weil ich noch genau weiß, wie es damals war und wie sehr ich ihn geliebt habe. Tief in mir drinnen weiß ich, dass es immer noch so ist. Dass niemand jemals so wichtig für mich sein kann, wie er.
Ich kann nicht mal in Worte fassen, was er in mir bewirkt, was für ein Gefühl er mir gibt. Für mich ist er jemand, der mich immer auffängt, wenn ich falle. Jemand, zu dem ich immer zurückkehren kann, weil er immer da sein wird. Ich weiß, dass sich unsere Beziehung nicht verändern wird, selbst wenn wir monatelang oder jahrelang kein Wort miteinander wechseln. Das mit ihm, das bleibt.
Er ist jemand, der mir so viel Sicherheit gibt wie niemand sonst. Und wenn ich ihn ansehe, kann ich nicht aufhören zu lächeln. Dann schlägt mir mein Herz bis zum Hals und das Glück überflutet jede Zelle meines Körpers.
Ich kenne seinen Geruch, ein bisschen nach Kaffee und Aftershave, und kein anderer Geruch gibt mir so eine Geborgenheit. Ich weiß, wie sich seine Haut anfühlt, ein bisschen rau, aber warm. Ich liebe seine Stimme und dass er immer versucht, mich aufzumuntern, indem er etwas Lustiges erzählt. Und ich mag es auch, dass er er selbst sein kann. Dass er auch zugeben kann, wenn es ihm nicht so gut geht, dass er ehrlich ist und manchmal auch ein bisschen pampig :D
Ich mag unsere Art von Beziehung. Ich mag, dass er mich versteht, ohne dass ich mich groß erklären muss. Ich mag, dass nie irgendwas zwischen uns passiert ist und vermutlich auch nie irgendwas passieren wird, aber dass wir uns trotzdem (oder gerade deshalb) so nah sind.
Und am meisten mag ich es, dass die Zeit stehen bleibt, wenn er mich ansieht. Dass da plötzlich nichts mehr ist außer ihm, außer uns, und dass alles andere völlig in den Hintergrund tritt.
Ich kann es kaum erwarten ihn zu treffen.

2012-02-04T14:22:00.004+01:00

-444-

Ich freu mich so! Morgen fahre ich Jana am Bodensee in ihrer neuen Wohnung besuchen. Dafür muss ich zwar ganz allein 3,5 Stunden Zug fahren (das wird eine Überwindung mit sozialer Phobie!) und um 7 Uhr früh schon hier los, aber wir werden dann gemeinsam ausgiebig frühstücken, am See spazieren gehen und einen schönen Tag verbringen. Und meine Kamera kommt natürlich auch mit.
Ich kann es kaum erwarten :)

2012-02-03T17:31:00.006+01:00

-443-

Vielleicht ist das Traurigste von allem, dass wir 1,5 Jahre zusammen waren und er mich trotzdem nicht kannte. Nicht, weil ich ihm keine Gelegenheit dazu gegeben hätte, sondern weil er gar kein wirkliches Interesse daran hatte. Weil er mir nicht zugehört hat.. Ganz im Gegenteil zum Helden, der selbst nach Jahren noch jedes Detail über mich weiß, der sich jede Kleinigkeit von mir gemerkt hat - und zwar nicht, weil er es gemusst hätte, sondern weil er es gerne tat.
Der Wortkünstler hingegen weiß bis heute nicht, was ich mag oder brauche.. Vielleicht wusste er das ganz am Anfang mal, aber dann hat er irgendwie aufgehört sich dafür zu interessieren. Selbst wenn ich versucht habe, es ihm zu sagen, hat er mich nicht gehört, nicht hören wollen. Vielleicht habe ich es auch erst jetzt erkannt, weil Liebe nunmal blind macht. Vielleicht wollte ich, dass es anders ist.
Aber im Grunde kennt er mich überhaupt nicht, er sieht nicht wie ich wirklich bin. Er sieht mich nicht.
Und das ist das Schlimmste.

2012-02-03T17:01:00.006+01:00

-442-

Heute habe ich mich tatsächlich hingesetzt und angefangen mein Studien-Handbuch zu lesen. Ich hab mir sogar die wichtigsten Passagen angestrichen.
Bisher ist es ziemlich interessant und sehr nett aufgemacht, mit vielen Zeichnungen, die das Ganze etwas auflockern. Es werden verschiedene Lernmethoden beschrieben und Möglichkeiten, wie man seine Zeit am Besten nutzt und organisiert.
Bisher gefällt es mir ganz gut :)
Dann fehlen nur noch meine TOEFL und Eignungstest-Vorbereitungsbücher und dann geht beim Aufnahmetest für die Uni hoffentlich nichts mehr schief.
Außerdem sind der Held und ich nun wieder dabei, einen neuen Termin für ein Treffen zu finden ♥

2012-02-02T23:36:00.006+01:00

-441-

Wenn ich beschreiben müsste, was ich so an Finnland mag, dann wüsste ich gar nicht, wo ich anfangen sollte. Mich hat selten ein Land auf Anhieb so gefesselt wie Finnland. Schon als ich das erste Mal dort war, hatte ich das Gefühl von Angekommen sein. Plötzlich war da nur ein einziger Gedanke: Hier gehöre ich hin.
Und Helsinki ist meine Stadt. Ich liebe es, dass Helsinki zwar eine Großstadt ist, aber dass man trotzdem so viel Platz hat. Es ist niemals irgendwo überfüllt und trotz Großstadtflair gibt es überall so viele Grünflächen und Parks. In Finnland zerstört man nicht die Natur um irgendwas zu bauen, sondern man baut viel mehr um die Natur herum. Ich habe selten eine Großstadt gesehen, in der es so viele wunderbare Parks, Wälder und Anlagen gibt, in die man sich zurückziehen kann. Generell gibt es so viele wunderbare Plätze, am Meer, in der Stadt, überall.

Ich liebe die Weite und die Stille. Selbst wenn man am Wochenende einen Ausflug nach Suomenlinna macht, wo es für gewöhnlich von Menschen nur so wimmelt, findet man doch immer einen Platz ganz für sich, egal wo man ist. Man muss sich nicht durch Menschenmengen quälen. Wenn man möchte, dann kann man ganz alleine und ungestört sein und die Ruhe genießen. Möchte man hingegen unter Menschen sein, dann kann man das auch.
Helsinki ist von Wasser umgeben. Innerhalb von ein paar Minuten kann man am Meer sein und den Möwen zusehen.

Die Verkehrsanbindungen sind unkompliziert und so bequem. Die Straßenbahn, die Metro und auch die Busse bringen einen überall hin, wo man möchte und man braucht dazu nicht mal einen Stadtplan. Man muss nicht erst irgendein kompliziertes System durchschauen oder zig Mal umsteigen - die Metro fährt in zwei Richtungen, nach Norden und nach Süden.. und alle Stationen liegen auf dem Weg.
Die Menschen sind herrlich unaufdringlich. Man wird nicht so angestarrt wie in Deutschland, man hat überhaupt das Gefühl, das man einfach dazugehört. Nirgendwo sind die Menschen so hilfsbereit und freundlich wie in Finnland. Man muss nur ein paar Sekunden mit dem Straßenplan irgendwo stehen und schon wird man angesprochen, ob man Hilfe braucht. Und selbst wenn der Finne nicht weiter weiß, kein Problem. Dann wird einfach jemand angerufen, der weiterhelfen kann - vom Handy des Finnen aus, versteht sich.

Ich liebe die Mode und den Lifestyle in Helsinki. Das typisch traditionelle Finnische, Holz und Wolle und gemütliche Stoffe, aber auch das Moderne, Ausgefallene. In Helsinki gibt es die tollsten Läden zum Einkaufen! Außerdem kann man dort rumlaufen, wie man will - man wird nicht blöd angeguckt.
Ich liebe es, dass es an jeder Ecke irgendetwas zu entdecken gibt. Dass überall Straßenmusiker oder Künstler stehen und dass man im Sommer die Lebenslust richtig greifen kann.
Ich liebe die unzähligen Straßencafés, in denen man Kaffee trinken und Korvapuusti essen kann.

Ich liebe es, dass es im Winter beheizte Straßen gibt, sodass die Fußgängerzone immer frei von Schnee bleibt. Ich liebe es, dass man das Leben nirgendwo sonst so herrlich genießen kann wie in Finnland. im Sommer gibt es so viele bunte Festivals, fast jeden Tag ist etwas los und im Winter wird mit zahllosen Lichtern die Dunkelheit vertrieben.
Ich liebe die Sauna und dass man sich darin gegenseitig mit Birkenzweigen verhaut :D
Ich liebe es, dass es quasi an jeder Ecke einen See gibt und man überall schwimmen gehen kann. Ich liebe es, dass jeder in den Wald gehen und Preiselbeeren oder Himbeeren sammeln kann und zwar überall, weil in Finnland das "Jedermannsrecht" gilt und die Wälder nicht einem allein, sondern allen gehören.

Ich liebe es, dass man im Sommer überall auf den Straßen leere Erbsenhülsen findet, weil die Finnen die Erbsen gerne roh essen, als Snack. Und das schmeckt!
Ich liebe es, dass es nicht nur Taxis, sondern auch Wassertaxis gibt und dass es generell für Schüler oder Studenten so viele Vorteile gibt und dass man alles viel billiger bekommt.
Ich liebe die finnische Pünktlichkeit. Noch nie habe ich erlebt, dass ein Bus oder eine Bahn zu spät kam.. Wenn es 10 Uhr heißt, dann ist man auch um Punkt 10 da. Fahrscheine werden gar nicht erst kontrolliert, weil man das Vertrauen hat, dass jeder einen löst.

Und die Sprache ist natürlich auch wunderschön. Ich liebe all die Äs und Ös und die langen, zungenbrecherischen Worte. Das längste finnische Wort hat übrigens 61 Buchstaben und lautet lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas. Na, wer kann es aussprechen? :D
Und das sind nur Kleinigkeiten! Ich fühle mich in Finnland einfach so viel leichter, so viel zugehöriger, so viel mehr daheim.
Ich möchte nirgendwo anders sein als dort.

2012-02-02T19:23:00.011+01:00

-440-

Relationships are like glass. Sometimes it's better to leave them broken than to hurt yourself trying to put it back together.

Gestern Nacht rief mich der Wortkünstler an und wir haben kurz miteinander geredet.
Das Gute ist, dass mir das Telefonat nur noch mal bewusst gemacht hat, dass ich wirklich nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte.
Das Schlechte, dass wir wieder einmal im Streit aufgelegt haben. Normal miteinander reden funktioniert überhaupt nicht mehr, weil mich so gut wie alles nervt, was er sagt. Und umgekehrt ist es wahrscheinlich genau so.
Es ist schade, dass man für einen Menschen, den man einmal so geliebt hat, plötzlich kaum noch Gefühle hat. Dass das alles so einfach verschwinden kann und dass es dann ist, als wäre nie was gewesen. Im Grunde sind wir eigentlich nur noch zwei Fremde.
Aber immerhin weiß ich jetzt, dass meine Entscheidung richtig war, auch wenn es weh tut und traurig ist. Und auch, wenn er mir noch immer so fehlt, dass ich es manchmal kaum aushalten kann.

2012-02-02T13:43:00.001+01:00

-439-

Der Februar hat wunderbar begonnen.
Meine Mama hat mich gestern Morgen mit frischen Brötchen überrascht und wir haben gemeinsam gefrühstückt. Danach sind wir nach Stuttgart gefahren, haben Kaffee bei Starbucks getrunken und ein bisschen eingekauft. Ich habe soooo tolle neue Schuhe gefunden und mich sofort in sie verliebt. Ich kann es jetzt schon kaum erwarten bis der Frühling kommt, damit ich sie endlich anziehen kann :D Sie sind so toll!
Dann habe ich noch einen neuen Ring gekauft, mit Eulenmotiv - passend zu den Eulen-Ohrringen, die ich schon eine Weile besitze - und eine Postkarte für den Finnen. Da ich von meiner bestandenen Abschlussprüfung noch einen Buchgutschein (für besondere Leistungen) übrig hatte, habe ich mir außerdem noch ein Buch ausgesucht - "Studieren. Das Handbuch". Man muss ja schließlich vorbereitet sein ;D
Am Abend sind wir dann zum krönenden Abschluss gemeinsam Essen gegangen, ich hatte also einen richtigen Luxustag. Sehr sehr schön wars!
Dafür geht es heute gleich weiter mit der Traumatherapie, auf die ich nicht wirklich Lust habe, vor allem weil es so anstrengend ist und mich so fertig macht. Aber wenn wenigstens die Chance besteht, dass es hilft, dann lohnt es sich hoffentlich.

2012-01-31T19:25:00.003+01:00

-438-

via*
Das erste Mal in Helsinki nach Wohnungen schauen, auch wenn es noch viel zu früh ist. Aber ein bisschen vorauszuplanen kann ja nicht schaden ;)
Der Wohnungsmarkt in Helsinki ist nicht gerade der Beste, entweder sind die Wohnungen unverhältnismäßig teuer oder sehr weit außerhalb. Außerdem reißen sich alle Studenten um jedes Zimmer, weswegen die Wohnungen ziemlich umkämpft sind und man quasi schon froh sein kann, wenn man überhaupt was findet. Da ist es dann auch ziemlich egal, was.
Eine sehr liebe finnische Dame hat mir ein Zimmer angeboten, 32m², möbliert, mit eigener Küche und Bad und noch dazu relativ zentrumsnah und auch nicht zu teuer. Aber entscheiden kann ich ja ohnehin noch nichts, solange die Aufnahmeprüfung nicht bestanden ist, also frühestens Ende Mai.
Also bleibt nur abwarten und Tee trinken und hoffen, dass ich auch später noch irgendwo etwas finde, zumindest übergangsweise.
Es ist ein unglaubliches Gefühl sich vorzustellen, ab August - wenn alles gut geht - in Finnland zu wohnen. Für immer. Richtig dorthin auszuwandern und endlich das zu tun, was ich schon seit 8 Jahren machen will. Endlich dahin gehen, wo ich mich zuhause fühle.
Das ist gerade das, was mich am Leben hält und mir so viel Kraft gibt. Ich kann mir nichts Besseres vorstellen als Finnland.

2012-01-31T14:45:00.005+01:00

-437-

Draußen schneit es seit heute früh dicke Flocken und die ganze Welt ist mit weißem Puderzucker überzogen. Aber in meiner Wohnung ist der Frühling eingezogen :)
Morgen geht es nach Stuttgart zum Bummeln, Kaffee trinken und in den Buchladen. Ich freu mich!

[Copyright: Meergefluester.]

2012-01-31T09:17:00.007+01:00

-436-

Ich habe so so so wunderbar vom Helden geträumt. Hach, kann das bitte immer so sein? ♥

2012-01-30T20:23:00.003+01:00

-435-

via*
Heute Mittag war ich Chai Latte trinken und die nette Dame im Café hat mir einfach mal zum Chai Latte noch einen Muffin dazu geschenkt. Wunderbar :D
Danach war ich im Gartencenter, habe mir einen wunderschönen Strauß Nelken gekauft und eine große Yucca-Palme fürs Wohnzimmer, damit ich endlich mal wieder ein bisschen Grün um mich herum habe. Fürs Schlafzimmer folgt dann irgendwann auch noch eine Pflanze.
Ich habe gerade so große Lust dazu, die Wohnung ein bisschen zu dekorieren und mir einen Wohlfühlort zu schaffen. Wenn es mir seelisch schon nicht so gut geht, dann mag ich wenigstens eine gemütliche Atmosphäre um mich herum haben und mir einfach etwas Gutes tun, damit ich mich ein bisschen wohler fühle.

2012-01-30T13:38:00.002+01:00

-434-

“When you’re out there looking for that perfect person, keep these things in mind. People change, no matter how hard they try not to. As you grow older you mature, and with each new level of maturity come different ideas, different needs and wants. The person who was perfect for you at twenty could be the person you hate when you’re thirty-five. You have to find some one who will grow with you, change with you, laugh with you and cry with you. A person who fills in where you lack, a person whom you can fill in for when they are lacking. But what about the perfect person, you ask? They do not exist. There are no perfect people, only people who are perfect for each other. You deserve to be happy not in the arms of someone who keeps you waiting but in the arms of someone who will take you now.”

— J. M. Whitaker

2012-01-29T15:17:00.011+01:00

-433-

Gestern war ich einkaufen und habe eine wunderschöne Uhr gefunden, die mich so an Alice im Wunderland erinnert, weil sie aussieht, als würde sie gleich davonfließen. Und mit meinem weißen Porzellanhasen nebendran, sieht es wirklich ein bisschen aus, wie im Märchen.

[Copyright: Meergefluester.]

Außerdem habe ich einen großen, silbernen Elefanten gekauft, der perfekt auf meine Kommode im Schlafzimmer passt. Ich mag ja Indien so sehr und der Elefant erinnert mich ein bisschen daran. Passende Windlichter dazu hatte ich noch daheim und jetzt erstrahlt meine Kommode wieder in neuem Glanz.
Es ist Wahnsinn, was so ein paar Dekoartikel ausmachen. Sofort sieht die Wohnung wieder ganz anders und viel gemütlicher aus :)

[Copyright: Meergefluester.]

Gekauft habe ich alles bei Möbel Rieger* :) Die Uhr für 12,95 Euro und den Elefanten für 18 Euro.

2012-01-28T14:03:00.006+01:00

-432-

And my head told my heart "Let love grow",
but my heart told my head "This time no, this time no."

via*
Eigentlich ist der Finne genau das, wonach ich suche. Er hat einen guten Beruf und ein gesichertes Umfeld. Er ist intelligent, er ist zuverlässig und pünktlich. Er ist ruhig und zurückhaltend und man kann sich auf ihn verlassen. Er bringt mich zum Lachen. Er schreibt mir mehrmals am Tag von ganz alleine, er schickt mir Dinge, er fragt nach mir. Ich kann Zeit mit ihm verbringen, er ist immer da. Ich habe nie das Gefühl ihn zu stören oder dass kein Platz für mich ist in seiner Welt, sondern vielmehr, dass er mich in seiner Welt haben will (ganz im Gegensatz zum Wortkünstler!).
Er mag die gleichen Dinge wie ich, hat ähnliche Interessen und keine allzu ausgefallenen Hobbies oder Ticks. Noch dazu sieht er gut aus! Er ist die Art Fels in der Brandung, die ich eigentlich immer wollte.
Und trotzdem bringt das im Grunde alles nichts, wenn keine Gefühle da sind.
Ich mag ihn, ich finde ihn nett, ich rede gerne mit ihm und ich liebe es, dass er mich zum Lachen bringt. Aber mehr ist es auch nicht.
Vielleicht wird sich das noch ändern, wenn wir uns im April dann treffen, wer weiß! Aber jetzt gerade ist da außer Freundschaft absolut nichts weiter, was eigentlich schade ist.
Wieso verlieben wir uns immer in diejenigen, von denen wir wissen, dass sie die Falschen für uns sind, aber wenn dann einer kommt, der im Grunde absolut richtig wäre, dann fühlen wir nichts? Das ist doch bescheuert.
Aber Liebe lässt sich nunmal nicht erzwingen und mit Logik schon gar nicht.
Vielleicht darf ich nach dem Hals-Über-Kopf-Abenteuer mit dem Wortkünstler aber auch nicht zu viel erwarten. Vielleicht braucht es einfach etwas Zeit, vielleicht bin ich noch nicht so weit.
Vielleicht ist es gar nicht so schlecht, einfach mal abzuwarten und es ruhiger angehen zu lassen. Vielleicht muss ja gar nicht immer alles so intensiv sein. Vielleicht ist es auch mal ganz schön, wenn Dinge nach und nach passieren.
Und wenn eben gar nichts passiert, dann habe ich zumindest einen guten Freund gewonnen.

2012-01-26T20:24:00.006+01:00

-431-

Die Therapie lief gut, war aber unglaublich anstrengend.
EMDR* ist unglaublich und hilft tatsächlich, aber wir sind noch lange nicht durch. Vor allem mein Körper hat heute während der Konfrontation extrem reagiert.. Mir war schwindelig und schlecht und ich konnte meine Beine plötzlich nicht mehr spüren.. Erst nach einer Weile wurde es langsam besser.
Anscheinend tut sich während dieser Art von Therapie sehr viel im Gehirn. Durch Handbewegungen, denen ich mit den Augen folgen muss, werden beide Gehirnhälften miteinander verknüpft, sodass schlimme Erinnerungen besser verarbeitet werden können.
Noch kann ich aber nicht sagen, wie es sich insgesamt auswirkt, weil wir nächste Woche noch weiter an dem Trauma arbeiten werden. Dadurch, dass es den Körper so anstrengt, kommen wir nur nach und nach voran. Länger als eine Stunde geht einfach nicht.
Jetzt gerade bin ich so erschöpft und fertig, dass ich einfach nur ins Bett möchte.

2012-01-26T00:42:00.009+01:00

-430-

via*
Der Papierkram ist erledigt, der Antrag fürs Auslands-Bafög kann also endlich abgeschickt werden und wenn mein Arzt mir morgen noch ein Formular für den Reha-Antrag ausfüllt, kann auch der weg.
Ich mache drei Kreuze, wenn dieser ganze Bürokratiemist endlich erledigt ist. Wobei, eigentlich geht es ja erst los!
Falls ich den Studienplatz in Finnland bekomme, dann kommt noch wesentlich mehr auf mich zu, von der Wohnungssuche über Kontoeröffnung bis hin zur Versicherung und natürlich der Anmeldung in Finnland. Ich fange besser gar nicht erst davon an, wie viele Sorgen ich mir diesbezüglich mache und wie schwer es überhaupt ist, eine Wohnung zu bekommen. Aber immerhin weiß ich ja dann, dass sich die Mühe lohnt.
Momentan kümmere ich mich um eins nach dem anderen, also werden alle Sorgen bezüglich des Studiums erstmal nach hinten verschoben. Dafür ist Zeit, wenn ich den Studienplatz sicher habe.
Meinen neuen Arbeitsvertrag habe ich auch bekommen und die neuen Arbeitszeiten sind ein Traum! Montag frei, Dienstag muss ich erst um 10.30 Uhr anfangen, Mittwoch ist mein langer Tag, aber alle anderen Tage arbeite ich nur bis 15.30 Uhr. Besser geht es ja eigentlich nicht! Jetzt muss ich es nur noch auf die Reihe kriegen, auch wieder zur Arbeit gehen zu können.
Umso mehr hoffe ich, dass der Reha-Antrag bald durch ist. Je schneller das geht, desto eher geht es mir besser.
Meine Chefin hat mir sogar angeboten, dass ich nach der Reha erstmal nur stundenweise wieder arbeiten kann, um mich wieder einzugewöhnen. Sagte ich schonmal, wie wunderwunderwunderbar mein Betrieb ist? ♥ Wo kann man heutzutage schon mit so viel Unterstützung rechnen?!
Heute Abend war ich dann mit Jana essen und es war richtig schön. Es gab Nudeln und Wein und wir haben uns so gut unterhalten. Sie wird mir unglaublich fehlen, wenn sie jetzt nicht mehr um die Ecke wohnt, sondern fast 3 Stunden von mir weg. Natürlich werden wir uns trotzdem noch sehen, aber wahrscheinlich nicht mehr so oft wie früher. Ist schon ein komisches Gefühl, wenn die beste Freundin plötzlich nicht mehr da ist.
Morgen habe ich dann wieder Therapie und am Liebsten würde ich gar nicht hingehen. Ich habe wahnsinnig Angst vor der Traumakonfrontation, auch wenn es mir letzten Endes ja helfen soll. Trotzdem ist das so ein riesengroßer Schritt und erfordert so viel Vertrauen, auch in die Beziehung zu meiner Therapeutin, dass es mir wirklich schwer fällt.
Aber da hilft wahrscheinlich nur eins - Augen zu und durch.

2012-01-24T17:42:00.002+01:00

-429-

via*
Ich bin im Stress. Heute habe ich 6 Stunden lang alles mögliche erledigt und meine To-Do-Liste abgearbeitet, aber leider habe ich immer noch nicht alles durch. Morgen geht es also direkt weiter.
Vor allem für den Reha-Antrag brauche ich einige Dokumente und ärztliche Bescheinigungen, d.h. ich darf den ganzen Tag von Arzt zu Arzt rennen. Am Donnerstag sind es allein 3 verschiedene Ärzte, bei denen ich einen Termin habe.
Ganz zu schweigen vom Antrag für das Auslands-Bafög, der so ungefähr 1000 Seiten hat und alles mögliche an seltsamen Informationen verlangt, die ich erstmal raussuchen muss. Kann das bitte alles schon erledigt sein?
Ansonsten habe ich heute die Wohnung auf Vordermann gebracht und treffe mich morgen dann mit Jana zum dekadenten Abendessen mit Wein. Ende der Woche zieht sie um und vorher müssen wir uns natürlich noch mal sehen!
Über Langeweile kann ich mich also derzeit wirklich nicht beklagen ;)

2012-01-23T09:21:00.002+01:00

-428-

via?
Er bedeutet mir immer noch so viel.
Seit 10 Jahren, seit ich 14 bin, liebe ich ihn und ich glaube auch nicht, dass das jemals aufhören wird. Früher hatte ich immer Angst, dass ich niemanden so sehr werde lieben können wie ihn, weil da von Anfang an diese unglaublich tiefe Verbindung zwischen uns war und weil ich so was seitdem nie wieder erlebt habe. Weil jedes Mal die Zeit stehen blieb, wenn er mich ansah und weil das sonst bei keinem anderen vorkam.
Das mit uns war immer etwas Besonderes, von Anfang an. Es war nie normal, es war immer magisch und jetzt weiß ich, dass ich mir das nicht nur eingebildet habe, sondern dass es ihm auch so gegangen ist. Dass es wirklich war.
Das mag völlig bescheuert klingen, aber ich glaube nicht, dass es Zufall ist, dass ich ihm begegnet bin. Ich glaube, dass es so hat sein müssen, weil er mein ganzes Leben so sehr bereichert und verändert hat. Er hat mich gerettet, als es mir so schlecht ging, er hat mir Hoffnung gegeben und mir beigebracht an mich selbst zu glauben. Ohne ihn wäre ich nicht die, die ich heute bin.
Er ist der einzige Mensch auf der Welt, dem ich jederzeit blind vertrauen würde.
Vielleicht hat jeder jemanden, den er nie vergessen wird. Jemanden, der einem immer alles bedeuten wird, ganz egal wie viel Zeit vergeht. Jemanden, für den man alles stehen und liegen lassen würde, wenn er einen darum bitten würde. Jemanden, den man immer irgendwie lieben wird.
Er ist meiner.
Und auch wenn wir uns nur selten sehen, ich will ihn nicht verlieren. Er ist so ein fester, wichtiger Teil meines Lebens, dass es ohne ihn einfach nicht geht.

2012-01-23T08:44:00.004+01:00

-427-

Ach Mensch. Da war ich die ganze Nacht nervös und hab kaum geschlafen vor lauter Aufregung und dann ruft er mich heute früh an und sagt mir, dass er Fieber hat und wir das Treffen verschieben müssen. Ich hab also völlig umsonst am Rad gedreht :D
Aber schlimm ist es nicht, vor allem weil er mir hinterher gleich noch eine so unglaublich liebe Mail geschrieben hat und sagte, dass er sich so auf mich gefreut hat.
Ich kann gar nicht sagen wie gut es tut, das zu hören. So ein bisschen hatte ich ja immer Angst, dass er sich nur aus Pflichtbewusstsein mit mir treffen will - aber dass er es tut, weil er es wirklich gerne möchte und weil er mich mag und sich auf mich freut, das ist mehr als toll :)
Auch wenn ich noch immer nicht wirklich verstehen kann, wieso er mich so mag.
Jetzt hoffe ich erstmal, dass es ihm bald besser geht und dann holen wir das Treffen eben nach, wenn er wieder gesund ist. Wer weiß, vielleicht hab ich ja beim zweiten Mal dafür weniger Angst ;)
Ich mag ihn so sehr.

2012-01-22T14:57:00.007+01:00

-426-

via*
Morgen treffe ich also den Helden zum Mittagessen und ich bin so unglaublich nervös, dass ich wahrscheinlich heute Nacht kein Auge zutun werde.
Einerseits freue ich mich darauf ihn zu sehen und es wird auch sicher schön werden, andererseits habe ich Angst davor, dass mir kein Gesprächsthema einfällt oder dass er mich nicht mehr mögen könnte - auch wenn das vermutlich idiotisch ist, schließlich sieht er mich ja nicht zum ersten Mal, sondern kennt mich schon seit Jahren.
Trotzdem haben wir uns vor 2 Jahren das letzte Mal gesehen und seitdem ist einiges passiert. Wer weiß, inwieweit wir beide uns verändert haben?
Vielleicht habe ich auch ein bisschen Angst davor, durch dieses Treffen all das, was wir hatten, irgendwie kaputt zu machen. Falls es nicht gut laufen sollte, dann wäre da immer dieser Nachgeschmack bei all unseren Erinnerungen.
Er war immer der Einzige, dem ich wirklich uneingeschränkt vertraut habe, der Einzige, der wirklich gut war in meinem Leben. Ich will das nicht verlieren.
Ganz zu schweigen davon, dass meine soziale Phobie immer noch da ist und es mir schon schwer genug fällt, überhaupt zu unserem Treffpunkt zu gehen.
Und dann ist es grundsätzlich so, dass mein Hirn aussetzt, wenn ich ihn sehe. Ich sehe in seine Augen und alles ist weg, ich kann nichts mehr denken, ich kann mich dann nicht mal mehr an meinen eigenen Namen erinnern! Und meistens stelle ich dann irgendwelche schwachsinnigen Fragen oder plappere darauf los ohne nachzudenken und das will ich nicht :/
Ich meine, da werden nur wir beide sein, nur er und ich!
Aber ich werde mutig sein und ihn treffen und bestimmt werden meine Sorgen unbegründet sein. Es ist schließlich der Held!

2012-01-19T21:00:00.007+01:00

-425-

via*
Ich bin unglaublich müde, der Tag war anstrengend.
Erst die mündliche Abschlussprüfung am Morgen, vor der ich so unglaubliche Panik hatte, danach die Abschlussfeier in der Schule und dann noch Therapie. Puh!
Aber: Seit heute bin ich offiziell kein Azubi mehr, sondern ausgelernte Fachangestellte für Medien- und Informationsdienste und das fühlt sich toll an!
Heute früh wäre ich fast gestorben vor Angst. Ich saß bei Jana im Auto und konnte nicht atmen und Jana fragte nur ständig: "Oh Gott, so schlimm?" und ich hätte am Liebsten alles schon hinter mir gehabt. Dann kam das Warten vor dem Prüfungsraum und als wir da so standen, kam eine meiner ehemaligen Lehrerinnen und hat mich ganz lieb aufgebaut, indem sie mir auf die Schulter klopfte und meinte: "Du schaffst das, ich drücke dir ganz fest die Daumen!" - Jana hat sie dabei einfach mal getrost ignoriert xD
Und dann musste ich auch schon in den Vorbereitungsraum, wo ich mir aus zwei Aufgaben eine aussuchen und mir ein paar Notizen machen durfte. Danach kam die 20-minütige Prüfung und erstaunlicherweise ging es richtig schnell vorbei. Nach gefühlten 5 Minuten stand ich schon wieder draußen und hatte meine Note - 97 von 100 Punkten, eine glatte 1.
Ich hätte die ganze Welt umarmen können! Dafür, dass ich so große Panik hatte, ist es wirklich mehr als gut gelaufen!
Die Abschlussfeier war auch ganz nett.. Als Zweitbeste aus der Stufe habe ich einen Preis bekommen, nämlich einen Büchergutschein über 20 Euro. Außerdem hat man für uns gesungen und es gab Sekt und Häppchen zum Essen und einige ehemalige Lehrer waren auch da. Darunter auch meine Lieblingslehrerin, die einfach nur süß ist.
"Ich hab schon zu allen gesagt, meine Lisa schafft das. Das hab ich von Anfang an gewusst!"
Und dann ging es auch schon wieder nach Hause und Jana und ich saßen im Auto und haben versucht zu begreifen, dass es jetzt endgültig vorbei ist. Wahnsinn.
Mein Abschlusszeugnis sieht dann also so aus:

Fachkunde: 1
BWL: 1
Deutsch: 1
Politik: 1
Textverarbeitung: 1
Datenverarbeitung: 2
Rechnungswesen: 2
Durchschnitt: 1,2
Heute Abend hatte ich dann noch Therapie und nächste Woche wollen wir die richtige Konfrontationstherapie versuchen, was mir ein bisschen Angst macht. Dazu muss ich mich richtig an meine Traumata erinnern, in die Situation hineingehen und alles beschreiben und mithilfe von EMDR wollen wir das Trauma dann bearbeiten. Ich habe extra einen Termin als letzte Patientin, weil sie sich Zeit dafür nehmen will und weil es sein kann, dass es länger als eine Stunde dauert bis wir durch sind. Vielleicht dauert es auch mehrere Stunden und sie lässt mich erst gehen, wenn ich nach der Konfrontation wieder richtig stabil bin.
Noch dazu muss sie mir bei der Konfrontation ziemlich nahe kommen, d.h. sie sitzt relativ nah an mir dran, was für mich ziemlich ungewohnt ist.
Ich bin sehr gespannt, wie das funktionieren wird.
Zu guter Letzt habe ich heute dann die erste Postkarte vom Finnen bekommen, nämlich die vom Schiff, und das hat mich wirklich gefreut :)

2012-01-18T21:49:00.013+01:00

-424-

"Drückst du mir die Daumen für die Mündliche?"
- "Und die Zehen! *umarm*"

Er saß im Café und hat dort ein Lied gehört, das ihm gefiel. Und sofort hat er es mir geschickt und mit mir geteilt.
Und weil er gerade so viel unterwegs ist, hat er mir heute schon wieder eine Postkarte geschickt, diesmal nicht vom Schiff, sondern aus Turku*. Zwei Postkarten innerhalb einer Woche!
Ich mag ihn :)

2012-01-18T18:07:00.002+01:00

-423-

via?
Morgen habe ich also mündliche Abschlussprüfung und ich fühle mich nicht wirklich vorbereitet. Ehrlich gesagt habe ich ganz schön Angst davor. Mehr noch als sonst!
Um kurz vor 11 Uhr bin ich dran, am Anschluss an die Prüfung ist dann noch die Abschiedsfeier in der Schule, bei der die besten drei einen Preis verliehen bekommen (ich bin eine davon) und wir alle noch Essen und Sekt bekommen.
Und danach ist es dann vorbei, dann bin ich ausgelernte Fachangestellte für Medien- und Informationsdienste. Heute kam schon mein neuer Arbeitsvertrag, in dem ich dann als offizielle Kraft angestellt bin.
Ich kann immer noch nicht wirklich fassen, wie schnell die 2,5 Jahre vorbei gingen. Gerade erst habe ich angefangen und schon bin ich fertig!

2012-01-17T19:48:00.006+01:00

-422-

via*
Eine Guten-Morgen-Nachricht vom Finnen bekommen, mit einem so lustigen, süßen Video* darin, dass der Morgen eigentlich nur gut anfangen kann. Außerdem eine virtuelle Umarmung für die bestandene Prüfung, die mich sofort zum Lächeln brachte.
Dann auf den Weg in die Schule machen - trotz Angst - und ihm sagen: "Wenn du Lust hast, kannst du mir ja mal eine SMS schicken" und 5 Minuten später schon eine Nachricht auf dem Handy haben. Und das blieb nicht die Einzige heute.
Schöööön :)

2012-01-17T18:11:00.002+01:00

-421-

Meine Bewerbung ist offiziell in der Uni in Finnland eingegangen. Bis 14. Februar läuft die Bewerbungsfrist noch und dann muss ich noch bis Ende März warten, bis ich endlich weiß, ob ich zum Aufnahmetest darf.
Aber vielleicht buche ich schonmal den Flug und wenn es nicht klappt, dann geh ich eben dort Urlaub machen ;D

2012-01-16T21:15:00.003+01:00

-420-

via*
Heute war ein guter Tag!
Ich habe es trotz riesengroßer Panik in die Schule geschafft und auch wenn mir die ganze Zeit über schlecht war, habe ich es gut überstanden. Ein Erfolgserlebnis, das vielleicht für andere eine Kleinigkeit ist, mich aber sehr stolz gemacht hat.
Ob es morgen genau so gut geht, steht noch in den Sternen (wir müssen nämlich Rollenspiele machen - mein absoluter Horror!), aber ich werde es versuchen. Und dass es heute so gut ging, hat mir wieder ein bisschen Mut gemacht.
Wir haben die Noten in unserer Abschlussprüfung erfahren und ich bin die Zweitbeste mit einem Schnitt von 1,2. Ehrlich gesagt hätte ich nicht damit gerechnet, weil mein Gefühl viel schlechter war und ich eigentlich viel zu wenig gelernt habe, aber umso mehr freue ich mich darüber. Wenn die mündliche Prüfung auch noch so gut läuft, dann kann ich mich wirklich nicht beklagen, aber auch so bin ich damit mehr als zufrieden.
Meine Mama hat mir als Belohnung einen wunderschönen Strauß weißer und rosa Nelken geschenkt und vor Freude fast geweint, weil sie so stolz auf mich war - und Nelken sind meine absoluten Lieblingsblumen.
Der Held hat mir eine Mail geschickt, um unser Treffen nächsten Montag noch mal zu bestätigen.
Dann hat mich meine Therapeutin heute Abend angerufen um zu fragen wie es in der Schule lief und ob es mir gut geht und das fand ich so nett. Sie hat mich so gelobt und das hat so gut getan!
Und zu guter letzt habe ich meine allerallerliebste Lieblingshose wiedergefunden. Vor Jahren hatte ich so eine tolle Jeans, die so wunderbar saß und die ich so geliebt habe. Dann ging sie irgendwann kaputt und ich hatte tatsächlich nie mehr eine Jeans, die ich so gern getragen habe. Und heute habe ich dann durch Zufall gesehen, dass es die Jeans wieder gibt. Und dass es genau die gleiche ist. Ach, wie wundervoll :D
So kann es bitte weitergehen!

2012-01-15T18:04:00.003+01:00

-419-

Ich bin immer noch ziemlich erkältet, war aber heute trotzdem ein bisschen spazieren, weil das Wetter so schön war. Außerdem habe ich mein Berichtsheft fertig geschrieben, mein Schulzeug gepackt, habe dem Helden wegen unserem Treffen in einer Woche geschrieben (nur noch eine Woche!!), habe dem Finnen geschrieben und einer Arbeitskollegin. Jetzt muss ich noch ein wenig aufräumen und eigentlich sollte ich auch noch lernen. Das verschiebe ich aber mal getrost auf morgen, Prokrastination vom Feinsten!
Ich hoffe, dass ich es morgen gut in die Schule schaffe. Jana holt mich direkt zuhause ab, das hilft bestimmt. Und dann bekommen wir auch schon die Ergebnisse unserer schriftlichen Prüfungen, was mich ehrlich gesagt auch ein bisschen nervös macht.
Aber am Donnerstag ist dann alles vorbei und das ist immerhin etwas, auf das man hinarbeiten kann.

[Copyright: Meergefluester.]

2012-01-15T17:50:00.004+01:00

-418-

“Words were useless. At times, they might sound wonderful, but they let you down the moment you really needed them. You could never find the right words, never, and where would you look for them? The heart is as silent as a fish, however much the tongue tries to give it a voice.”

Ich dachte, es würde mir besser gehen, wenn es ihm schlecht geht. Wenn ich wüsste, dass er mich vermisst und um uns trauert. Wenn er richtig leidet und Liebeskummer hat. Ich dachte, wenn ich wüsste, dass es ihm nicht egal ist, dann würde es mir besser gehen.
Aber das tut es nicht, im Gegenteil.
Jetzt weiß ich, dass er nicht darüber hinwegkommt. Dass er jeden Tag Alkohol trinkt, seit wir Schluss gemacht haben und dass es ihm furchtbar geht. Dass er immer an mich denkt und noch sehr an mir hängt. Er lässt sich total gehen und macht sich selbst völlig kaputt. Er hat mich wirklich geliebt..
Und es ist nicht schön das zu hören, es liegt überhaupt kein Trost darin, sondern es macht mich noch viel trauriger.
Natürlich möchte niemand leicht zu vergessen sein. Niemand möchte einem anderen völlig egal sein und einfach so abgehakt werden. Aber ich wollte auch nie, dass er sich so sehr in uns verliert.
Ich wollte nie, dass es ihm so schlecht geht.
Und ich bin wahrscheinlich die letzte Person auf der Welt, die ihm helfen könnte. Er ist mir nicht egal, ich mag ihn immer noch, aber ich kann ihm nicht helfen.
Die traurige Wahrheit ist, dass er selbst wieder auf die Beine kommen muss. Er muss erkennen, dass er verantwortlich dafür ist, ob er sein Leben auf die Reihe bekommt und ob er weitermacht, oder ob er einfach aufgibt und alles wegwirft. Da kann ihn niemand rausholen, aus dem Alkohol schon gar nicht. Er muss erkennen, dass er sich damit kaputt macht und dass es sich trotzdem zu leben lohnt, dass es noch viele schöne Dinge auf der Welt gibt, auch für ihn.
Er muss erkennen, dass er wieder aufstehen und weitermachen muss.
Und ich hoffe, er findet diese Kraft. Ich wünsche es ihm wirklich.

2012-01-14T15:49:00.002+01:00

-417-

via*
Ich bin krank und liege im Bett und eigentlich sollte ich ganz furchtbar dringend etwas für meine mündliche Prüfung nächsten Donnerstag tun, aber ich bin so unmotiviert. Momentan hab ich so viele andere Dinge im Kopf, dass ich einfach nur froh bin, wenn die Prüfung vorbei ist, völlig egal wie. Hauptsache bestanden!
Also verbringe ich den Tag anstatt zu lernen mit Lesen, Hörbücher hören, Schlafen, Fernsehen und natürlich damit, mit dem Finnen zu reden. 8 Mal hat er mir heute schon geschrieben und es ist schön, wie aufmerksam er ist. Vorhin habe ich erwähnt, dass ich finnischen Tango gerne mag und er hat sich sofort die Zeit genommen und mir Tango-Lieder geschickt, die mir gefallen könnten. Es tut gut, auch mal wie eine Lady behandelt zu werden und nicht immer nur als etwas Selbstverständliches. Das ist genau das, was mir in letzter Zeit so gefehlt hat - einmal das Gefühl zu haben, wichtig zu sein.
Auch wenn es mir gleichzeitig ein bisschen Angst macht, weil wir wirklich viele Gemeinsamkeiten haben und ich in nächster Zeit wirklich nicht bereit dazu bin mich auf jemand Neuen einzulassen. Ganz und gar nicht. Gute Gespräche, ja gerne, alles andere hat noch viel viel viel Zeit.
Ansonsten gibt es nicht viel Neues. Am Montag muss ich zum Arzt und mir bescheinigen lassen, dass ich die Prüfung am Donnerstag ohne Bedenken absolvieren kann und dann hoffe ich, dass das auch wirklich klappt. Mit meiner sozialen Phobie kann ich mir schönere Dinge vorstellen als ausgerechnet 20 Minuten lang mündlich geprüft zu werden ;)

2012-01-13T20:27:00.008+01:00

-416-

Ein Schiff im Hafen ist sicher, aber dafür werden Schiffe nicht gebaut.

Und dann fragt mich der Wortkünstler tatsächlich, nach einem Monat, ob ich wieder mit ihm zusammen sein will. Ich glaube, noch vor einer Weile hätte ich nachgegeben und wäre wieder zurück in seine Arme geflüchtet, weil es einfacher wäre und vertrauter.
Aber jetzt mittlerweile will ich nicht mehr. Jetzt will ich lieber weiterhin mit dem Finnen schreiben und ihn kennenlernen und mich auf meine Zukunft konzentrieren.
Ich will nicht wieder zurück zum Altbekannten, weil sich dann nichts ändern würde. Ich bin jetzt so weit gekommen, dass ich nicht mehr umkehren möchte. Es wäre falsch, jetzt wieder zurückzugehen, nur weil ich Angst vor dem Neuen habe und selbst, wenn es nachher nichts mit dem Finnen wird oder mit meiner Zukunftsplanung, selbst wenn ich nachher alleine bin.. dann muss ich mich zumindest nicht fragen, was ich verpasst hätte, weil ich es versucht hab.
Ich kann nicht immer im Altbekannten bleiben, weil ich dann nie etwas Neues kennenlernen werde und weil dann auch nie etwas besser werden wird.
Vielleicht bin ich zumindest diesbezüglich stärker geworden. Vielleicht habe ich endlich meine Lektion gelernt.

2012-01-12T20:45:00.003+01:00

-415-

via*
Und dann ist da dieser liebe Finne, den ich kennengelernt habe. Wobei kennengelernt eigentlich nicht der richtige Ausdruck ist, denn er war schon die ganze Zeit da. Ich hab ihn damals zeitgleich mit dem Wortkünstler kennengelernt, mich aber dann nie mehr bei ihm gemeldet, weil ich so auf den Wortkünstler fixiert war.
Als es dann mit uns zu Ende war, habe ich ihn noch mal angeschrieben und mich entschuldigt, dass ich mich einfach nicht mehr zurückgemeldet habe und von ihm kam direkt zurück: "Besser spät als nie." :D
Seitdem sind wir in Kontakt und ich traue mich kaum es zu sagen, weil ich gegenüber Männern so vorsichtig und misstrauisch geworden bin, aber er ist nett. Ich habe ja vorher schon geschrieben, dass er mich an den Helden erinnert..
Es tut gut mit ihm zu reden, weil er mich zum Lächeln bringt.
Und ich merke gerade jetzt, wie der Wortkünstler mich eigentlich behandelt hat. Er hat mich nie mit irgendwas überrascht, hat mir nie von allein geschrieben.. Und der Finne tut das. Er schreibt mir mehrmals am Tag ganz von sich aus und schickt mir Lieder und kleine Artikel, von denen er weiß, dass sie mir gefallen.. Er schickt mir Fotos und postet lustige Dinge für mich, um mich zum Lachen zu bringen.
Seit heute ist er auf einer Schiffsfahrt nach Stockholm und obwohl er eigentlich beschäftigt ist, schreibt er mir trotzdem ständig zwischendurch.
Und das verwundert mich jedes Mal so sehr, weil ich so was gar nicht gewöhnt bin!
Ich bin wie ein kleines Kind, das voller Staunen etwas Neues entdeckt. Ich kenne das gar nicht, dass mir jemand von sich aus schreibt, einfach weil er gerade an mich denkt! Vom Wortkünstler habe ich mir das immer gewünscht, aber immer vergeblich darauf gewartet..
Und gerade komme ich nach Hause und habe eine Nachricht von ihm, in der er mich fragt: "Würdest du gerne eine Postkarte vom Schiff haben?" und ich kann nur immer wieder lächeln. Solche Dinge sind es, die für mich zählen. Es muss gar nichts Großes sein, nur eine Postkarte oder eine kleine Nachricht...
Natürlich heißt das jetzt nicht, dass ich mich neu verliebt hätte, dafür kenne ich ihn viel zu wenig und dazu bin ich wahrscheinlich auch noch lange nicht bereit.
Aber er tut mir gerade mehr als gut.

2012-01-12T20:28:00.004+01:00

-414-

Was für ein Tag. Ich bin fix und fertig, weil ich den ganzen Tag Panikattacken hatte und einen das auch körperlich ganz schön mitnimmt. Mir ist die ganze Zeit schlecht und schwindelig.
Dann war ich heute früh bei meinem Arzt, der mich eigentlich in die Klinik einweisen sollte, mich aber direkt mal schön fertig gemacht und mir vorgeworfen hat, dass ich auch mal ein bisschen was machen muss, damit es mir besser geht. Ach was?! Ist ja nicht so, dass ich seit Jahren in Therapie bin, bereits zweimal in einer Klinik war und mich auch jetzt wieder für eine Klinik angemeldet habe, weil ich merke, dass sich was ändern muss..
Neeeein, ich mache ja nichts, sondern sitze nur daheim und bemitleide mich selber. Genau.
Da fing der Tag also gleich schonmal super an. Ich hab so geweint..
Danach hab ich mich kurz mit meiner Chefin getroffen, was ganz gut lief. Ich kann gar nicht oft genug sagen, was für ein Glück ich mit meinem Arbeitsplatz und meinen Kollegen habe. So eine riesengroße Unterstützung ist nicht selbstverständlich und es bedeutet mir wahnsinnig viel. Als ich vorsichtig nachfragte, ob es vielleicht besser wäre, wenn ich kündige, meinte sie ganz entsetzt: "Wenn Sie das machen, dann lasse ich Ihre Kündigung verschwinden und tue so, als ob ich von nichts weiß."
Ich mag sie so unglaublich gerne.
Dann hatte ich Therapie und kaum war ich durch die Tür, brach schon alles aus mir heraus. Ich hatte noch gar nichts gesagt, sondern stand nur da und weinte und weinte und weinte.. So was ist mir bisher noch nie passiert.
Ich konnte früher nie in der Therapie weinen und bin generell jemand, der fremden Menschen gegenüber nicht gerne Gefühle zeigt. Aber bei ihr ist es komischerweise anders. Das ist jetzt schon das zweite Mal, dass ich in der Therapie geweint habe.
Aber bei ihr ist es okay.. Ich hab nicht das Gefühl, dass sie mich bemitleidet oder dass ich mich dafür schämen müsste, sondern sie lässt mich weinen und danach reden wir ganz normal darüber.. Das tut gut.
Sie fragte mich, ob ich schonmal darüber nachgedacht hätte meinen Erzeuger anzuzeigen und ich meinte, natürlich hätte ich das, aber ich rechne mir keine großen Chancen aus, weil er so einflussreich ist und weil er jeden so vereinnahmen kann und ihm eigentlich jeder glaubt. Er ist so einschüchternd und ich habe schließlich keine Beweise.. Ich wüsste nicht, ob mir überhaupt jemand glauben würde. Aber natürlich habe ich darüber nachgedacht, ständig sogar.
Meine Therapeutin meinte, dass das typisch für Missbrauchsopfer ist, dass sie denken, sie hätten ohnehin keine Chance. Das ist das, was wir von klein auf eingetrichtert bekommen. Dass wir es niemandem sagen dürfen und dass uns ohnehin niemand glauben würde..
Momentan steht eine Anzeige gar nicht zur Debatte, weil ich dafür nicht stabil genug bin. So eine Anzeige ist eine unglaublich hohe Belastung und das könnte ich, so wie es mir derzeit geht, gar nicht durchstehen. Aber wir werden definitiv in Zukunft noch darüber sprechen, wie meine Chancen stehen und ob eine Anzeige vielleicht doch ganz gut wäre.
Es fühlt sich gut an, dass sie mir glaubt. Sie macht es mir in der Therapie oft nicht einfach, sondern verlangt mir Einiges ab, aber ich fühle mich von ihr auch sehr gut unterstützt.
Sie hat mir verschiedene Notfallnummern aufgeschrieben, an die ich mich wenden kann, falls ich Hilfe brauche und ich darf auch sie immer anrufen, selbst nachts.
Und jetzt muss ich einfach versuchen, eins nach dem anderen anzugehen, ganz in Ruhe.
Nächste Woche habe ich mündliche Abschlussprüfung, das ist jetzt erstmal das Wichtigste. Das muss ich überstehen.
Danach kommt dann der Rest.

2012-01-10T21:07:00.001+01:00

-413-

via*

2012-01-10T08:08:00.004+01:00

-412-

Ich werde dann wohl in eine psychiatrische Reha-Klinik gehen. Der Antrag wird diese Woche gestellt und dann kann ich hoffentlich bald hin - Die Wartezeit beträgt etwa 4-6 Wochen.
2012 fängt also super an.
Mir gehts beschissen.

2012-01-09T19:46:00.004+01:00

-411-

via*
Immerhin habe ich etwas, auf das ich hinarbeiten kann. Ich habe etwas, auf das ich mich freuen kann. Etwas, das mir Hoffnung gibt und mich aufrichtet. Ich habe etwas, das mir Kraft gibt und mich weitermachen lässt, wenn alles schief geht. Etwas, das mir helfen wird, die nächsten Wochen zu überstehen. Ich habe Finnland.
Ich weiß, welchen Weg ich gehen möchte und wo ich hin will. Ich bin nicht völlig verloren. Ich habe ein Ziel.

2012-01-09T16:17:00.003+01:00

-410-

via*
Ich fühle mich wie erschlagen. Mein Erzeuger rief mich an, um mir zu sagen, dass er mich liebt und ich bin komplett zusammengebrochen. Allein seine Stimme zu hören, fühlte sich an, als würde mir jemand mit bloßen Händen den Bauch aufreißen und meine Eingeweide zerfetzen. Ich konnte mich nicht bewegen, mein Herz schlug bis zum Hals und dann konnte ich nur noch weinen, auf den Boden liegen und versuchen zu atmen.
Wenn jemand, der einen jahrelang missbraucht hat, plötzlich anruft und seine Stimme alle Erinnerungen und alle Gefühle von damals zurückbringt, dann ist das unfassbar schlimm. Auf einen Schlag war da so viel Schmerz, so viel Wut, so viel Trauer und Hilflosigkeit, dass ich nicht wusste wohin damit. Da war dieser pulsierende, riesengroße Feuerball in meinem Inneren und ich hab geweint und geweint und geweint und es wurde und wurde doch nicht besser.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte, wusste nicht wohin mit mir.
Erst als ich mich geschnitten habe, wurde ich langsam ein bisschen ruhiger.
Es war der reinste Horror.
Ich weiß nicht, was diese Person sich eigentlich denkt. Was denkt er sich dabei, mich einfach anzurufen und mir so was zu sagen? Warum tut er das, nach allem was er mir angetan hat?
Allein der Gedanke daran, dass er mir tatsächlich "Ich liebe dich" gesagt hat, bringt mich fast um den Verstand. Das ist der blanke Hohn, es ist wie ein Schlag ins Gesicht. Wie kann man jemandem sagen, dass man ihn liebt und ihn dann vergewaltigen?
Ich hasse ihn so sehr. Ich muss am Donnerstag mit meiner Therapeutin besprechen, ob es irgendetwas gibt, das ich tun kann und was man für Schritte gegen ihn unternehmen könnte. Ist ja schließlich auch nicht so, als hätte ich schon genug Probleme.
Das Schlimmste ist, dass ich mich in solchen Momenten noch immer nach den Armen des Wortkünstlers sehne. Dass ich in solchen Momenten von ihm hören will, dass alles gut wird und dass er da ist.. Dass ich will, dass er mich festhält und mich beschützt und niemand sonst. Und dann muss ich einsehen, dass das nie passieren wird und fühle mich mehr allein als je zuvor..
Ich fühle mich einfach nur müde und erschöpft.. und morgen muss ich wieder Arbeiten. Ich hoffe so, dass ein wenig Ablenkung hilft.

2012-01-09T00:48:00.004+01:00

-409-

"Thank you for submitting your application in the joint application for polytechnic/university of applied sciences (UAS) degree programmes conducted in English."

Bewerbung für die Uni ist abgeschickt und ich freu mich gerade irgendwie so sehr, auch wenn ja noch gar nichts sicher ist. Aber allein, dass ich mich dafür beworben habe, fühlt sich schon unglaublich toll an.
Nun muss ich nur noch Kopien meiner Zeugnisse per Post nach Finnland schicken und dann bekomme ich Ende März Bescheid. Die Zeit bis dahin wird definitiv aufregend, denn ich bin jetzt schon nervös!
Aber wir gehen einfach mal davon aus, dass sie mich zu den Entrance Exams einladen ;) Vor allem wenn ich einem lieben finnischen Freund glauben kann, der selbst Tutor an der Uni ist. Er meinte nämlich, dass fast alle, die die Uni als erste Wahl angeben, definitiv zum Aufnahmetest eingeladen werden. Dann kann ja nichts schief gehen :)

2012-01-08T17:41:00.007+01:00

-408-

via*
Ich hab derzeit einige Sorgen, die mich belasten, allen voran die Frage, wie die Finanzierung für das Studium aussehen soll und wie ich meine Soziale Phobie endlich wieder in den Griff bekomme. Ganz zu schweigen vom Liebeskummer, der erst jetzt richtig rauszukommen scheint.
Momentan versuche ich, mich so gut es geht abzulenken. Ich habe die Wohnung aufgeräumt, habe Listen erstellt mit den Kosten, die das Studium voraussichtlich verursachen wird und mir Infos gesucht, was einen Studienkredit bzw. Bildungsfonds angeht. Machbar ist es sicher irgendwie, aber ich muss noch die beste Möglichkeit herausfiltern.
Morgen bewerbe ich mich, danach gehe ich zur Bank und dann werde ich mich seelisch darauf einstellen, ab Dienstag wieder arbeiten zu gehen.
Ich hab mich mit einer Arbeitskollegin für den Morgen verabredet, damit wir gemeinsam reingehen können und es mir leichter fällt. Im Grunde kann ich ja froh sein, dass ich von allen so sehr unterstützt werde. Dass meine Chefin und meine Ausbilderin mich wirklich verstehen und mir helfen, so gut es geht. Selbstverständlich ist das wirklich nicht, wer kann so was heutzutage denn schon von seinem Chef erwarten? Irgendwie kriege ich das also schon hin und vermutlich wird mir die Ablenkung auch ganz gut tun. Ein geregelter Arbeitsablauf und mehr Beschäftigung fehlen mir zur Zeit sowieso und vielleicht hilft es mir auch, wieder mehr unter Menschen zu sein. Es kann also nur besser werden.
Ich will wirklich versuchen positiver zu denken.
Ich bin generell ein Mensch, der gern mal die Hoffnung verliert und alles schwarz sieht, sobald ich nicht alles im Voraus planen kann. Aber vielleicht muss ich jetzt tatsächlich erstmal alles machen so gut es geht und dann abwarten, was sich ergibt und welche Tür sich öffnet. Irgendwie wird es schon funktionieren, auch wenn ich noch nicht genau weiß, wie.
Letztendlich bringt es nichts, wenn ich mich so verrückt mache. Ändern kann ich damit sowieso nichts. Also versuche ich abzuwarten, alles auf mich zukommen zu lassen und das Beste zu hoffen.

2012-01-07T21:16:00.003+01:00

-407-

“I don’t know you. The only thing I know about you is, you’re reading this. I don’t know if you’re happy or not; I don’t know whether you’re young or not. I sort of hope you’re young and sad. If you’re old and happy, I can imagine that you’ll smile to yourself when you hear me going, he broke my heart. You’ll remember someone who broke your heart, and you’ll think to yourself, Oh yes, I remember how that feels. But you can’t, you smug old git. Oh you’ll remember feeling sort of pleasantly sad. You might remember listening to music and eating chocolates in your room, or walking along the embankment on your own, wrapped up in a winter coat and feeling lonely and brave. But can you remember how with every mouthful of food it felt like you were biting into your own stomach? Can you remember the taste of red wine as it came back up and into the toilet bowl? Can you remember dreaming every night that you were still together, that he was talking to you gently and touching you, so that every morning when you woke up you had to go through it all over again?”

- Nick Hornby -

2012-01-06T20:50:00.003+01:00

-406-

via*
Am Montag beginnt die Application Period an der finnischen Universität und ich kann es kaum erwarten! Bewerben werde ich mich natürlich für meinen Traum-Studiengang als Multilingual Management Assistant, aber eventuell auch für Social Services als zweite Wahl.
Ich hoffe so sehr, dass alles so klappt, wie ich es mir vorstelle. Gespannt bin ich jedenfalls sehr :)

2012-01-05T22:33:00.002+01:00

-405-

Er ist 28, er ist Finne und hat gerade sein Jurastudium beendet. Er ist zurückhaltend, höflich und sehr nett. Ich kenne ihn so gut wie überhaupt nicht und ich suche weder nach einem Ersatz für den Wortkünstler, noch nach einem neuen Freund. Aber es ist schön, sich mit ihm zu unterhalten und er bringt mich zum Lachen. Er schickt mir Musik und zeichnet für mich und seit langer langer Zeit kann ich endlich mal wieder lachen. Und das allein ist doch schon unglaublich toll. Es tut gut, wieder mal lächeln zu können, einfach so. Es tut gut, mit jemandem ungezwungen reden zu können. Es tut gut, ein bisschen Aufmerksamkeit zu bekommen und mal an etwas anderes denken zu können. Ein bisschen erinnert er mich an den Helden.
Und wer weiß, wenn ich dabei einen neuen Freund in Finnland gewinne, dann wäre das ja auch ganz nett.

Bild*
Und der Held.. Der Held! Er ist immer derjenige, der mich auffängt, wenn ich falle. Er ist derjenige, zu dem ich immer wieder zurückkehre.
Ich hatte immer Angst, dass ich niemals jemanden so lieben könnte, wie ich ihn liebe und auch wenn ich die Erfahrung gemacht habe, dass ich es kann.. er wird immer da bleiben. Er wird immer in meinem Herzen sein, völlig egal was kommt. Er ist der Fels in der Brandung, an dem ich mich festhalten kann. Nach jeder Niederlage ist er derjenige, der mich wieder aufrichtet und zwar allein durch seine bloße Anwesenheit. Ich brauche nichts von ihm, nur das Wissen, dass es ihn gibt. Das reicht schon aus.
Ich weiß nicht, wieso er das alles für mich tut, wieso er mich so mag. Was ich getan habe, um seine Zuneigung zu gewinnen.
Ich weiß nicht, weshalb da von Anfang an - vom allerersten Moment, in dem ich ihn gesehen habe - diese Verbindung war. Er kam in den Raum und sah mich an und die Zeit blieb stehen. Ich kannte ihn nicht, wusste nichts von ihm und trotzdem war sofort diese Vertrautheit da. Von Anfang an war er mir so nah.
Selbst wenn ich sauer auf ihn war und ihm am Liebsten den Kopf abgerissen hätte.. da war immer, immer, immer diese Magie.
Ich weiß nicht warum oder womit ich das verdient habe, aber ich werde mein ganzes Leben dankbar dafür sein, dass es ihn gibt.
Ich glaube, dass ich mich verdammt glücklich schätzen kann, so etwas erleben zu dürfen. So was gibt es nicht so oft, nicht auf diese Weise. Vielleicht wäre er der Eine gewesen. Vielleicht ist er es auch, auf irgendeine Art.
Und in 2 Wochen sehe ich ihn.

2012-01-05T21:16:00.003+01:00

-404-

Vor Wut und Schmerz zittern. Keinen ganzen Satz mehr herausbringen, weil die Schluchzer alle Worte verschlucken. Mit der Therapeutin telefonieren. Sich überrollt fühlen von allem und nicht wissen, wie man den Berg überwinden soll.
Und wieso kommt bitte immer alles auf einmal?

Ich bin so erschöpft.

2012-01-01T21:11:00.003+01:00

-403-

Ich muss wieder mehr schreiben, für mich. Auf Papier.
Vielleicht fange ich an, Einwegbriefe zu schreiben, Briefe, die ich niemals abschicken werde. Ich muss irgendwie all das loswerden, was mir auf dem Herzen liegt, was ich ihm aber nie sagen werde können, weil er es ohnehin nie verstehen würde. Oder weil es ihn vielleicht gar nicht interessiert. Aber ich kann das auch nicht alles in mir behalten, dafür ist es zu schmerzhaft. Ich muss das alles rausschreien und heraus weinen, so lange, bis es irgendwann besser wird.
Ich wollte ja den Kontakt zu ihm abbrechen, aber jetzt, wo es soweit ist, tut es mehr weh, als ich mir je hätte vorstellen können.

2012-01-01T13:06:00.004+01:00

-402-

Ich bin ein bisschen enttäuscht, dass er mir nicht mal ein Frohes Neues Jahr gewünscht hat. Ja, ich habe ihm zwar gesagt, dass wir besser nicht mehr miteinander reden, aber könnte man sich nicht wenigstens zu Silvester oder Geburtstag eine kurze SMS schicken und sich Alles Gute wünschen? Das hätte doch niemandem weh getan.
Mir fehlen unsere Momente so sehr. Es fehlt mir so, dass er mich in den Arm nimmt.. Es ist für mich immer noch so schwer zu begreifen, dass wir so kurz vor unserem Ziel gescheitert sind und dass er die ganze Zeit so tut, als wäre ihm das egal. Als wäre ihm alles egal.
Aber vielleicht erwarte ich auch zu viel. Vielleicht ist es tatsächlich besser, wenn ich jetzt gar nichts mehr von ihm höre, auch nicht zu Neujahr. Immerhin wollte ich es ja so.
Vielleicht muss ich jetzt einfach lernen damit umzugehen, dass er nicht mehr da ist und mich langsam daran gewöhnen. Vielleicht muss ich damit aufhören, mich ständig zu fragen "Was wäre gewesen wenn.." und alle möglichen Situationen in meinem Kopf durchzuspielen. Letztendlich bringt das ja nichts.. Wir sind gescheitert und das lässt sich nicht mehr ändern und das muss ich einsehen, so weh es auch tut. Irgendwann wird es bestimmt auch wieder besser werden..
Dafür hat mich gestern ein sehr lieber Finne zum Lachen gebracht. Ich kenne ihn schon eine Weile, er ist Ende 20 und hat gerade sein Jurastudium beendet.. Und zu Silvester hat er mir eine Rakete gezeichnet, die völlig katastrophal geworden ist *lach* Aber es war sehr süß.
Morgen kommt die liebe Lara für ein paar Tage zu mir und auch, wenn ich wahnsinnig aufgeregt bin, freue ich mich sehr, sie zu sehen.
Am 9. Januar beginnt dann die Application Period für die Uni in Helsinki und dann treffe ich mich Mitte Januar ja auch noch mit dem Helden zum Essen. Ich versuche also mich abzulenken, so gut es geht.
Ich möchte, dass 2012 endlich gut wird.

[Copyright: Meergefluester.]

2011-12-31T10:43:00.005+01:00

Jahresrückblick Teil 2

1. Ganz grob auf einer Skala von 1 bis 10: Wie war Dein Jahr?
3? Es war nicht abgrundtief schlecht, immerhin war ich in Australien und jobmäßig lief auch alles ganz gut, aber es war trotzdem eins der schlechteren Jahre. Von mir aus hätten wir es gut und gerne überspringen können.

2. Zugenommen oder abgenommen?
Über die Weihnachtszeit leider zu, fürchte ich. Im Frühjahr muss erstmal wieder ein bisschen Sport gemacht werden.

3. Haare länger oder kürzer?
Ungefähr gleich lang.

4. Kurzsichtiger oder weitsichtiger?
Habe immer noch Kontaktlinsen mit der gleichen Stärke, bin also noch immer gleich kurzsichtig.

5. Mehr Kohle oder weniger?
Ist ebenfalls gleich geblieben, würde ich sagen. Sonderlich viel hatte ich ja eh noch nie ;D

6. Besseren Job oder schlechteren?
Einen wirklich wunderbaren Job, den ich jetzt schon seit 2,5 Jahren habe, mit den besten Kollegen und Chefs, die man sich vorstellen kann.

7. Mehr ausgegeben oder weniger?
Definitiv mehr. Allein schon der Flug nach Australien hat ein riesiges Loch in meinen Geldbeutel gerissen.

8. Dieses Jahr etwas gewonnen und wenn, was?
Einige neue Erkenntnisse über mich selbst, aber vor allem auch über meine (Ex-)Beziehung

9. Mehr bewegt oder weniger?
Ich bin viel draußen gewesen und spazieren gegangen, aber insgesamt habe ich mich doch weniger bewegt, würde ich sagen.

10. Anzahl der Erkrankungen dieses Jahr?
Ein paar. Einmal Grippe und eine OP, ansonsten nur Kleinigkeiten.

11. Davon war für Dich die Schlimmste?
Die Grippe, die mich direkt im Januar erwischt hat und meinte, 2 Wochen lang mit 40 Grad Fieber anhalten zu müssen.

12. Der hirnrissigste Plan?
Zwei Leben einfach mal eben zusammenwerfen, alles aufgeben, ein Visum beantragen und zusammenziehen. Big Fail.

13. Die gefährlichste Unternehmung?
Kann ich mich nicht dran erinnern. Ich glaube, so gefährlich habe ich dieses Jahr nicht gelebt.

14. Die teuerste Anschaffung?
Mein neues Macbook.

15. Das leckerste Essen?
Wohl eher der leckerste Kaffee! Bei Hudsons Coffee in Australien, einfach nur Liebe!

16. Das beeindruckendste Buch?
"Leopard" von Jo Nesbo und "Der Augenjäger" von Sebastian Fitzek!

17. Der beste Film?
"Salaam Namaste." Sehr lustig, teilweise auch traurig, einfach nur schön. Einer meiner Lieblingsfilme.

18. Die beste CD?
Ohje, gute Frage. Neu entdeckt habe ich Adele, wiederentdeckt meine alte, geliebte Poets of the Fall CD "Signs of Life".

19. Das schönste Konzert?
Ich war dieses Jahr auf gar keinem Konzert :/

20. Die meiste Zeit verbracht mit?
Dem Wortkünstler - wenn auch hauptsächlich nur per Telefon.

21. Die schönste Zeit verbracht mit?
Jana, weil wir immer was zum Lachen haben.

22. Zum ersten Mal getan?
Ganz allein einmal um die halbe Welt geflogen.

23. Nach langer Zeit wieder getan?
Geküsst. Dem Helden geschrieben. Alte Musik heraus gekramt. Schluss gemacht.

24. Dinge, auf die ich gut hätte verzichten mögen?
Auf das ganze Chaos mit dem Wortkünstler, auf meine Flashbacks und auf die Depressionen und die soziale Phobie, die am Ende des Jahres noch mal richtig schön zugeschlagen haben.

25. Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
Dass man alles schaffen kann, wenn man es nur genug will.

26. Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
Das waren eigentlich all diejenigen, die für mich da waren und mir zugehört haben und mich verstanden haben. Das ist für mich das größte Geschenk, zu wissen, dass es da jemanden gibt, der für mich da ist.

27. Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
"I love you."

28. Dein Wort des Jahres?
Australien.

29. Dein Unwort des Jahres?
Visum.

30. Dein Lieblingsblog des Jahres?
Kann ich gar keines nennen. Ich habe so viele neue, tolle Blogs entdeckt, die mir alle gefallen und die ich gerne lese... Das wären viel zu viele, um sie alle zu nennen!

31. Dein grösster Wunsch fürs kommende Jahr?
Dass ich den Aufnahmetest für die Uni in Finnland bestehe und im August dorthin ziehen kann. Das möchte ich mehr, als alles andere.

Ich wünsche euch einen Guten Rutsch ins Neue Jahr, ihr Lieben! Auf dass 2012 alles besser wird!

2011-12-30T22:17:00.006+01:00

-401-

“You absolutely destroyed me, did you know that? But you know what, I just wanna say thank you. I don’t regret meeting you, but I don’t wish you would magically come back into my life again because I believe God gives us someone like this for a reason. Someone who will hurt you a million times, someone who will leave you & not look back. But this person, they will make you a better person in the end. You will come out stronger than ever before and you will be happier without him than you were with him.”

Ich bin unglaublich sauer und ich weiß nicht, ob ich wütender auf ihn oder auf mich sein soll. Vermutlich auf mich selber und auf meine eigene Dummheit, weil ich immer wieder auf die schönen Worte reinfalle, mit denen er mich umgarnt. Er ist ja nicht umsonst der Wortkünstler. Er weiß, welche Dinge er sagen und welche Knöpfe er bei mir drücken muss, damit ich wieder nachgebe.
Dabei sollte ich eigentlich wissen, dass all seine schönen Worte nur leere Hüllen sind und nichts dahinter steckt. Eigentlich sollte ich nicht mehr darauf hereinfallen, weil ich schon viel zu oft auf die Nase gefallen bin. Und doch lerne ich einfach nicht daraus und wahrscheinlich ist es meine eigene Schuld, dass ich ihm immer wieder glaube und er mich doch nur wieder anlügt.
Ich dachte, wir könnten zumindest so etwas ähnliches wie Freunde sein, aber das funktioniert auf keinen Fall, wenn er mich wegen jeder Kleinigkeit anlügt. Wenn er behauptet, er müsste über Silvester arbeiten, das aber überhaupt nicht stimmt. Wenn er ständig Dinge behauptet, die nicht der Wahrheit entsprechen oder wichtige Dinge verschweigt.
Ich bin kein nachtragender Mensch, ich verzeihe vieles, aber was absolut nicht geht sind Lügen. Darauf reagiere ich allergisch und das ist etwas, das ich nicht entschuldigen kann.
Ich bin kein Dummchen, das man nach Lust und Laune an der Nase herumführen kann. Ich verdiene zumindest jemanden, der mir die Wahrheit sagt und dem ich vertrauen kann, auch oder gerade wenn es "nur" ein Freund ist.
Der Kontakt zum Wortkünstler ist nun also endgültig abgebrochen, um meiner Seele Willen. Weil ich mir nicht länger auf meinem Vertrauen herumtrampeln lassen kann.
Somit endet der letzte Tag des Jahres also nicht gerade schön. Aber vielleicht ist das auch bezeichnend für das komplette Jahr 2011, das ja insgesamt nicht wirklich toll lief.
Da kann ja 2012 nur besser werden.

Und auch wenn ich keine Vorsätze hab, so möchte ich in Zukunft doch besser auf mich selbst aufpassen.
Ich möchte klarere Grenzen ziehen, wenn mir jemand weh tut und nicht mehr länger als nötig ausharren, wo es keine Chance auf Besserung gibt.
Ich möchte lernen das zu akzeptieren, was ich nicht ändern kann.
Ich möchte lernen zu gehen, wenn ich nicht glücklich bin und ich möchte mir vor allem mehr bewusst machen, dass ich es verdiene glücklich zu sein. Dass ich das Recht dazu habe gewisse Ansprüche zu stellen, auch wenn das eingebildet klingen mag. Ich habe das Recht darauf, dass man mich wertschätzt und gut behandelt.
Ich möchte mehr sagen, was ich brauche und was ich will.
Ich möchte mich selbst nicht mehr so sehr verlieren, sondern immer auch ein Stückchen bei mir bleiben, meine Interessen nicht völlig aufgeben, sondern sie wahren und auch mein eigenes Leben bewahren.
Ich möchte mehr das tun, was mir gut tut und mir Ruheoasen im Alltag schaffen. Ich möchte wieder mehr gute Bücher lesen, fotografieren, spazieren gehen und schreiben.
Ich will mir selbst erlauben auch mal schwach sein zu dürfen, mir aber gleichzeitig auch viel mehr bewusst machen, was ich schon alles geschafft und erreicht habe und dann wieder aufstehen und weitermachen.
Ich möchte mich auf meine Zukunft konzentrieren und auf das, was ich will.
Ich möchte es nicht mehr ständig allen Recht machen, sondern mein Leben so leben, wie ich es für richtig halte.
Ich will nicht mehr für jemand anderen alles komplett aufgeben müssen.
Ich will in Zukunft mehr auf Taten achten und nicht so sehr auf Worte.

2011-12-30T12:35:00.002+01:00

Jahresrückblick 2011

Januar
Angefangen hat mein Jahr wunderschön, weil der Wortkünstler hier war und wir gemeinsam ins Neue Jahr gestartet sind. Nach Mitternacht standen wir auf dem Balkon, haben uns geküsst und er hat fast geweint, weil er so glücklich war. Damals sagte er, er wäre der glücklichste Mensch der Welt, weil er mich hat.
Dafür war seine Abreise umso schlimmer. Direkt als er weg war, bekam ich Grippe und hohes Fieber und lag erstmal für 2 Wochen flach.

Februar
Der Februar war verhältnismäßig okay. Ich habe meinen Flug nach Australien gebucht und eigentlich nur darauf hingefiebert den Wortkünstler wieder zu sehen. Gleichzeitig hatten wir eine ziemlich schwere Phase, weil er mir damals etwas verheimlicht hatte, mit dem ich nur schwer umgehen konnte. Es war also das reinste Auf und Ab. Nicht schlecht, aber auch nicht wirklich gut.

März
Im März bin ich nach Australien geflogen und dort einen Monat lang geblieben. Der Flug war ein riesiges Erlebnis und Australien war unglaublich schön. Ich habe Kängurus und Delfine gesehen und einen Koala auf dem Arm gehabt, was das Schönste überhaupt war. Das Wetter war wundervoll und ich habe nette Leute kennengelernt und viel von Südaustralien gesehen. Mit dem Wortkünstler gab es aber auch während meines Besuchs oft Streit.

April
Anfang April musste ich zurück nach Deutschland. Der Abschied war furchtbar und ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal so sehr geweint habe. Trotzdem dachte ich damals noch, ich würde den Wortkünstler bald wieder sehen.. was sich nun ja als Irrtum herausgestellt hat. Als ich damals in Singapur zwischengelandet bin, wäre ich fast umgekehrt und wieder zurück nach Australien geflogen, weil ich es nicht über mich bringen konnte zu gehen.
Dann hatte ich im April eine OP, was sich überraschenderweise auch noch mal wochenlang hinzog und sehr unangenehm war. Nach meiner Abreise aus Australien war das Verhältnis zum Wortkünstler auch wieder schwierig. Ende April beende ich unsere Beziehung.

Mai
Der Wortkünstler und ich versuchen es noch mal und die Beziehung läuft wieder gut. Ich bestelle mir einen Salwar Kameez, schreibe viele Klausuren in der Schule, habe oft Flashbacks, es ist ein ständiges Hin und Her. Ich fasse wieder etwas Hoffnung.

Juni
Die Beziehung läuft immer noch schwankend. Mal ist alles wunderbar, dann wieder sehr schwierig. Ich denke viel nach.

Juli
Wir feiern unser Einjähriges. Ich bewerbe mich auf einen Job, den ich aber nicht bekomme. Wir fangen an, Pläne für ein Visum zu schmieden. Ich gehe zum Mittelaltermarkt, zum Bollywood-Festival und versuche den Sommer zu genießen. Ich lerne den Cousin des Wortkünstlers kennen. Und ich bekomme ein Macbook.

August
Der August läuft gut. Ich gehe zum Seenachtsfest nach Konstanz und mit Jana nach Wien, was wundervoll ist. Auf der Arbeit ist es dafür sehr stressig. Dini kommt mich besuchen. Der Wortkünstler und ich nähern uns mehr und mehr an.

September
Wir schmieden weiter Zukunftspläne. Ich fange an, für meine Abschlussprüfungen zu lernen. Ich beginne meine Traumatherapie.Ich komme in eine neue Klasse und bin wirklich zufrieden. Aber mit dem Herbst kommt auch ein bisschen die Melancholie.

Oktober
Wir feiern 1 Jahr und 3 Monate. Ich bewerbe mich für einen anderen Job, den ich auch nicht bekomme. Ich mache viele Herbstspaziergänge und lerne viel für die Abschlussprüfung. Die Beziehung ist immer noch das reinste Auf und Ab und die Traumatherapie ist sehr belastend. Der Wortkünstler schickt mir eine Rose. Ich denke wieder häufiger an den Helden und er fehlt mir.

November
Der Wortkünstler hat Geburtstag. Ich lerne immer noch wie verrückt und schreibe Mitte November meine Abschlussprüfungen, die ganz gut laufen. Gleichzeitig geht die Beziehung mit dem Wortkünstler wieder bergab und ich versuche, den Prüfungen zuliebe, erstmal alles zur Seite zu schieben. Die Quittung dafür bekomme ich nach den Prüfungen.. Meine Soziale Phobie schlägt wieder zu, ich muss wieder Antidepressiva nehmen, weil ich suizidal bin.

Dezember
Ich beende die Beziehung zum Wortkünstler und entscheide mich dazu, mich in Finnland für ein Studium zu bewerben. Der Held schreibt mir und verabredet sich mit mir zum Essen für Januar. Ich kaufe mir eine neue Kamera und nehme mir vor, wieder mehr für mich selbst zu tun.

2011 war wirklich nicht gerade mein Jahr, auch wenn ich viele gute Momente hatte. Es war insgesamt einfach nur eine Achterbahnfahrt und ich bin froh, wenn das Jahr vorbei ist und hoffe natürlich, dass 2012 besser wird und wieder etwas mehr Stabilität einkehrt. Fürs Neue Jahr habe ich eigentlich keine Vorsätze, außer vielleicht ein bisschen besser auf mich selbst zu achten. Außerdem wünsche ich mir, dass mir die Therapie hilft und dass das mit dem Studium in Helsinki klappt. Mehr möchte ich eigentlich gar nicht.. Nur ein bisschen Glück.

2011-12-29T16:17:00.006+01:00

-400-

Heute habe ich mir eine neue Kamera gekauft und sie auch gleich bei einem Spaziergang ausprobiert. Und was soll ich sagen.. ich liebe sie!
Es ist die Fuji HS20 und sie macht fantastische Bilder, bietet einen 30-fachen Zoom, einen 3-fachen Bildstabilisator, sodass man sogar nachts scharfe Fotos schießen kann und unzählige weitere Funktionen. So erkennt sie z.B. um was für ein Motiv es sich handelt (z.B. um ein Porträt oder eine Landschaft) und ob man mit Weitwinkel- oder Teleeinstellung fotografieren will. Sobald man sich einem Motiv näher als einen Zentimeter nähert, springt sie automatisch auf Macro um.
Rauschen ist soweit eigentlich gar nicht vorhanden und die Kamera bietet ganze 16 Megapixel! Von der Qualität her steht sie einer Spiegelreflexkamera in nichts nach und man muss wenigstens keine extra Objektive kaufen, weil sie bereits alles dabei hat.
Bisher bin ich also wirklich sehr begeistert.
Derzeit gibt es sie anstatt für 420 Euro schon für 260 Euro und ich hab das letzte Exemplar ergattern können. Dazu habe ich mir dann gleich eine Kameratasche gekauft, weil die Fuji doch relativ groß ist und ich sie sicher transportieren will.
Und jetzt hoffe ich, dass das Wetter bald ein bisschen besser wird, damit ich noch mehr fotografieren kann. Ich bin glücklich :)

[Copyright: Meergefluester]

2011-12-28T13:37:00.002+01:00

-399-

via*
Wir telefonieren immer noch ab und zu, der Wortkünstler und ich, und während unserer Telefonate ist eigentlich alles okay. Im Grunde ist es beinahe so, wie es vorher war.
Aber genau das ist das Problem, denke ich. Ich kann nicht erwarten, dass wir immer auf diese Art miteinander befreundet sein werden oder dass er für mich da sein wird. So funktioniert das nicht. Und abgesehen davon tut mir das auch nicht gut. Es tut mir nicht gut, wenn ich immer noch so sehr an ihm festhalte und mich wieder zu sehr an ihn gewöhne. Wenn ich nun wieder so viele Hoffnungen an ihn hänge, dann wird er mich zwangsläufig wieder verletzen.
Ich rechne es ihm zwar hoch an, dass er noch immer da ist, obwohl ich ihn ständig wegstoße, aber das wird nicht so bleiben. Die Dinge, die während unserer Beziehung nicht funktioniert haben, werden sich auch in einer Freundschaft nicht ändern und je eher ich mir das bewusst mache, desto besser.
Ich kann das nicht.. dieses ständige hin und her gerissen sein zwischen Vergangenheit und Gegenwart, dieses dauernde Gefühlschaos. Das ist mir zu viel.
Und ich glaube, dass es nur besser werden kann, wenn ich den Kontakt zu ihm wirklich abbreche, so schwer mir das auch fällt.
Ich wollte immer so sehr eine Freundschaft mit ihm, aber vielleicht muss ich einsehen, dass eine Freundschaft nicht funktionieren kann und dass sie uns niemals gerecht werden könnte. Wir waren niemals nur Freunde und werden es vermutlich auch nie sein.
Den ersten Schritt habe ich schon getan, ich habe die Beziehung beendet. Aber wenn ich jetzt nicht weitergehe und aufhöre mich umzudrehen, werde ich niemals vom Fleck kommen. Dann werde ich immer hier stehen und es wird immer so bleiben. Dann werde ich niemals ohne ihn sein können und werde mich unbewusst immer darauf verlassen, dass er da sein wird. Ich werde immer an ihm festhalten, weil ich ihn nicht verlieren will. Aber dann wird es nie besser werden.
Ich muss jetzt erstmal für mich sein und ich muss lernen, dass das okay ist. Dass ich auch alleine jemand bin, nicht nur mit ihm.
Ich muss mich wieder finden und mit mir selbst ins Reine kommen. Sonst hört dieses Chaos nie auf.

2011-12-28T01:02:00.006+01:00

-398-

via*
Ich möchte wieder mit dem Fotografieren anfangen. Das war immer ein Hobby von mir und ich bin früher nirgendwo ohne meine Kamera hingegangen. Als ich dann aber den Wortkünstler kennengelernt habe, ist das Fotografieren irgendwo unterwegs auf der Strecke geblieben. Vielleicht, weil ich immer ganz andere Sachen im Kopf hatte und irgendwie weder Zeit, noch Muse dafür gefunden habe.
Aber jetzt habe ich wieder mehr Zeit für mich und möchte es wieder anfangen. Es fehlt mir einfach, die Welt durch die Linse zu sehen und alles viel bewusster wahrzunehmen! Dieses Jahr habe ich so wenig von der Natur und den Jahreszeiten mitbekommen, ich habe nicht bemerkt, wie die Blätter von den Bäumen gefallen sind, ich habe es verpasst, den ersten Schnee festzuhalten, ich habe viel zu wenig vom Frühling gerochen. Wenn ich fotografiere, dann nehme ich die Welt um mich herum ganz anders wahr, dann kommt mir alles viel schöner vor. Dann habe ich viel mehr einen Blick für all die kleinen Wunder, die man sonst einfach übersieht.
Daher muss eine neue Kamera her. Meine alte Fuji-Kamera ist leider ein bisschen wacklig geworden und lässt sich nicht mehr richtig benutzen, aber ich habe ja zu Weihnachten ein bisschen Geld bekommen und das werde ich jetzt in eine neue Kamera investieren. Noch schwanke ich zwischen zweien, aber ich werde beide mal ausprobieren und mich dann für eine entscheiden.
Und falls das mit dem Studium in Finnland klappen sollte - was ich natürlich nach wie vor hoffe - dann müssen dort ja auch schöne Fotos für die Daheimgebliebenen gemacht werden :)
Auf meiner Lomo Fisheye sind auch noch Bilder drauf, die ich vor Ewigkeiten geschossen, aber nie habe entwickeln lassen. Das muss dringend nachgeholt werden!
Ich muss wieder viel mehr zu mir selbst finden. Ich habe zur Zeit so stark das Gefühl, dass ich früher viel ausgeglichener und gefestigter war. Ich wusste, wer ich bin und dann habe ich mich irgendwie nach und nach verloren. Übrig geblieben sind nur meine Ängste und Unsicherheiten, aber ich will mich wieder mehr auf das konzentrieren, was ich kann und was mir Spaß macht.
Ich will wieder mehr ich werden.
Und neben dem Fotografieren fange ich jetzt auch wieder mit Autogenem Training an. Das hat mir immer geholfen und ist wunderbar entspannend. Außerdem kann ich dann auch nachts besser schlafen und bin ein bisschen ausgeglichener.
Und nebenher frische ich mein Finnisch ein bisschen auf und konzentriere mich auf die gar nicht mal so ferne Zukunft :)

2011-12-26T00:19:00.007+01:00

-397-

Weihnachten ist soweit überstanden und war weniger schlimm als erwartet. Da an Weihnachten auch gleichzeitig meine Oma Geburtstag hat, waren wir erst dort zu Kaffee und Kuchen und am Abend gab es dann Raclette und wir haben Brettspiele gespielt.
Es war lustig, wir haben gelacht und selbst das Vermissen war - wider Erwarten - irgendwie zu ertragen. Nur einmal musste ich dann doch weinen, weil mir der Wortkünstler so gefehlt hat und weil ich daran denken musste, wie wir Weihnachten letztes Jahr gemeinsam verbracht haben. Es tut weh, so sehr ins Gesicht gehalten zu bekommen, dass es nie wieder so sein wird. Ich kann einfach nicht umhin, mich ständig daran zu erinnern, wie es letztes Jahr um diese Zeit war und wie glücklich wir waren. Da ist immer dieses große Gefühl von "was wäre gewesen, wenn alles anders gekommen wäre..?" und das macht mir Angst.
Geschenkt bekommen habe ich ein Parfum von Chloé, was so ziemlich das edelste, tollste und wunderbarste Parfum ist, das man sich vorstellen kann (es duftet fantastisch!), ein externes Laufwerk für mein Macbook Air, super schöne Armreifen aus Indien, eine Uhr und wesentlich mehr Geld, als ich erwartet hätte.
Am Abend waren wir dann noch in der Kirche, was ehrlich gesagt fürchterlich war. Ich kann jetzt noch nicht fassen, was der Pfarrer so von sich gegeben hat und dass die Leute tatsächlich da sitzen und sich das in aller Seelenruhe anhören. Ich wäre jedenfalls am Liebsten aufgestanden und gegangen, als der werte Herr anfing, über Asylanten herzuziehen ("die machen sowieso nur Ärger") und später dann meinte, man solle bitte auch an all die armen Verbrecher denken und ein wenig Rücksicht auf sie nehmen. Ich kann nur immer wieder den Kopf schütteln.
Aber abgesehen davon war es wirklich gut. Und jetzt bin ich erstmal auch wieder froh, dass es vorbei ist ;)
Wäre nur noch Silvester irgendwie zu überstehen..

2011-12-23T15:23:00.007+01:00

-396-

via*
Ich muss sagen, dass ich eigentlich gar kein großer Fan von Weihnachten bin und dieses Jahr ist mir so überhaupt nicht danach. Vielleicht liegt es daran, dass es hier seit Tagen nur regnet und mir gar nicht weihnachtlich zumute ist. Aber vielleicht wird es ja trotzdem ganz nett.
Wir werden mit meiner Oma feiern und am Abend Raclette machen und ich werde versuchen nicht allzu melancholisch zu sein und stattdessen an all die guten Dinge zu denken, die ich im neuen Jahr erleben werde. Ich werde versuchen nach vorne zu schauen und nicht länger in der Vergangenheit zu hängen. Ich werde nicht an die Menschen denken, die ich verloren habe, sondern an all die lieben Menschen, die noch immer bei mir sind, weil nur das diejenigen sind, die wirklich zählen.
Ich wünsche euch allen schöne und besinnliche Feiertage und Frohe Weihnachten!

2011-12-23T01:52:00.007+01:00

-395-

via*
Und während der Wortkünstler mich am Telefon fragt, ob ich nicht doch wieder mit ihm zusammen sein will (und ich verneine), schickt mir der Held eine Mail und sagt mir, dass er sich darauf freut mich zu sehen. Und endlich steht der Termin, wann wir uns treffen. Zwar erst im Januar, aber ich freue mich so sehr darauf. Und erstaunlicherweise schreibt er immer genau dann, wenn ich es am meisten brauche. Er ist wunderbar ♥
Nichtsdestotrotz macht es mir der Wortkünstler so unglaublich schwer. Wenn er mir SMS schreibt und mir sagt, dass er mich vermisst und wenn er dann solche Dinge fragt und wenn er am Telefon Pausen macht und ich genau weiß, dass er dann am Liebsten etwas ganz anderes sagen würde, aber nicht kann, dann ist das schwer. Weil ich zwar standhaft bleibe, aber im Grunde überhaupt keine Ahnung habe, ob das auch das Richtige ist. Ich weiß nicht, ob ich nicht gerade einen riesigen Fehler mache, ob es mir nicht irgendwann vielleicht leid tut.. Ich weiß nicht, ob das alles so richtig ist.
Aber dann weiß ich zumindest sicher, dass ich nach Finnland möchte und dass beides nicht geht..
Nur ist da immer noch so viel Chaos. Wir scheinen als Freunde fast besser zu funktionieren wie als Paar. Aber da ist und bleibt trotz allem immer diese Sehnsucht und mein Herz brüllt noch immer pausenlos gegen meinen Verstand an.
Noch dazu ist es für mich noch immer unbegreiflich, dass er immer noch da ist.. Trotz allem.
Ich wünschte, er würde es mir nicht so schwer machen, aber ich will auch nicht, dass er geht.

2011-12-21T22:30:00.001+01:00

-394-

Und dann ruft er mich an, sagt mir dass er mich immer noch liebt und legt wieder auf. Und ich bleibe zurück mit einem Strudel aus Gefühlen und Verwirrung. Ganz toll.

2011-12-21T14:02:00.005+01:00

-393-

This time last year, everything was so different.
Heute vor genau einem Jahr, am 21. Dezember 2010, haben wir uns zum allerersten Mal gesehen. Den Tag werde ich niemals vergessen, weil alles so unglaublich war, so wahnsinnig und intensiv. Aber das war ja schon immer typisch für uns.
Am Morgen des 22. Dezembers haben wir uns dann zum ersten Mal geküsst.. Ich weiß noch heute, wie es sich anfühlte, wie aufgeregt ich war und wie die Schmetterlinge wie wild durch meinen Bauch wirbelten. Und ich weiß noch, wie mir von seinem Kuss schwindelig wurde, weil er so schön war und weil ich so unendlich glücklich war.
Und jetzt ist plötzlich alles so anders.. Ich wünschte, wir könnten die Zeit noch mal zurückdrehen. Ich hatte noch nie so ein schönes Weihnachten, wie das mit ihm. Und wie er dann an Heiligabend mit dem Kopf auf meinem Schoß eingeschlafen ist, neben uns der Baum mit den bunten Lichtern und im Radio das wohl kitschigste Lied überhaupt - "The Power of Love". Wie zufrieden und friedlich ich in diesem Moment war. Wie ich ihm über die Wange streichelte und ihn ansah und dachte: "Das ist es."
Manchmal kann ich nicht fassen, wie viel sich in einem Jahr verändern kann.
Er fehlt mir.

2011-12-21T13:44:00.004+01:00

-392-

via*
Gestern hat er mich wieder angerufen und nachdem er es zig Mal probiert hat, hab ich dann irgendwann doch den Hörer abgenommen. Ich verstehe noch immer nicht, weshalb er das macht.. Weshalb er hundertmal anruft, obwohl ich so gut wie nie antworte.
Er sagt, er will unbedingt mit mir befreundet sein und mit mir in Kontakt bleiben und vielleicht ab und zu mit mir telefonieren. Und auch hier weiß ich einfach nicht, warum. Was verspricht er sich davon?
Ich weiß nicht, ob es etwas bringt mit jemandem befreundet zu sein, den man doch nie wieder sehen wird. Ich weiß nicht, ob da nicht vielleicht noch viel zu viele Gefühle im Spiel sind für eine einfache Freundschaft. Ich weiß nicht, ob er sich nicht vielleicht doch etwas davon verspricht, was ich ihm so nicht geben kann oder will.
Mein Plan steht fest, ich werde nach Finnland gehen, wenn nicht 2012, dann zumindest doch 2013. Er wird irgendwann zurück gehen nach Indien und unsere Leben könnten nicht weiter voneinander entfernt sein. Was verbindet uns denn noch?
Wir konnten schon während unserer Beziehung nicht mehr richtig miteinander reden, warum sollte es dann jetzt funktionieren?
Ich weiß nicht, ob er ein wirklicher Freund sein kann. Aber zumindest muss ich ihm anrechnen, dass er es so beharrlich versucht. Dass er seit einer Woche nicht aufhört mich anzurufen, obwohl ich ihn ständig wegdrücke und ihm alles mögliche an den Kopf geworfen habe. Demnach muss es ihm wirklich wichtig sein..
Aber das alles wühlt mich zu sehr auf.
Ich stelle es mir schön vor, wenn man irgendwann einfach nur befreundet ist. Mit meinem anderen Ex hat das nie funktioniert und das hat mir immer leid getan. Es wäre schön, wenn es dieses Mal klappt. Letztendlich kennt mich kaum jemand so gut, wie der Wortkünstler es tut und nur weil es als Paar nicht funktioniert, heißt das ja nicht, dass man sich auf ewig hassen muss.
Und trotz allem weiß ich nicht, ob nicht schon zu viel zwischen uns vorgefallen ist, ob das Vertrauen nicht zu sehr kaputt ist, um Freunde zu bleiben.
Und ich weiß auch nicht, ob es mir gut tut. Und trotzdem.. vielleicht käme es auf einen Versuch an?
Ich müsste mir nur bewusst machen, dass ich nichts mehr von ihm erwarten darf. Dass ich trotzdem mein Leben weiterlebe und nicht mehr ständig auf ihn warte. Ich will nicht mehr von ihm enttäuscht werden. Vielleicht können wir ab und zu telefonieren, aber mein Leben richte ich nicht mehr nach ihm aus.

2011-12-20T16:05:00.006+01:00

-391-

via*
Es geht langsam aber sicher voran. Mein Zeugnis ist nun beim Übersetzer und wird bis nach Weihnachten für die finnische Uni übersetzt (was mich leider über 100 Euro kostet, aber es muss ja) und ich habe alle Formulare, um Auslandsbafög zu beantragen. Ich habe zwar keine Ahnung, ob ich das letztendlich bekommen werde, aber die Regeln sind wohl anders als beim Inlandsbafög und man kann zumindest den Antrag mal ausfüllen und einschicken und dann sagen die einem, ob man überhaupt berechtigt ist, Bafög zu bekommen. Soweit ich weiß sieht es schwierig aus, wenn man bereits eine Ausbildung hat, aber da meine Ausbildung ja quasi nötig war um meine Fachhochschulreife zu erhalten, habe ich vielleicht Glück. Schauen wir mal.
Jedenfalls muss ich da jetzt auch erstmal hunderte von verschiedenen Formularen ausfüllen und vor mir liegt ein ganzer Stapel an Dokumenten.
Aber: Es tut mir gut! Es ist schön, sich um das alles kümmern zu können, weil ich endlich das Gefühl habe, dass sich ein bisschen was tut. Dass ich nicht mehr nur auf der Stelle gehe, sondern endlich einen Plan habe und was dafür tun kann. Das ist genau das, was ich gebraucht habe.
Ein bisschen wehmütig macht mich momentan nur der Schnee und die Tatsache, dass er mich so sehr an den Wortkünstler erinnert. Vor einem Jahr am 22. Dezember kam er mich hier besuchen und ich war damals so unendlich glücklich... Dieses Jahr ist alles ganz anders und so viel trostloser.. Es ist ein komisches Gefühl.
Aber umso mehr versuche ich, mich abzulenken, bin viel unterwegs und höre finnisches Webradio* und freue mich, dass ich immer noch einiges von der Sprache verstehe und doch noch nicht alles in Vergessenheit geraten ist.
Und auf meine mündliche Abschlussprüfung im Januar muss ich mich ja auch noch vorbereiten, auch wenn ich das momentan ein bisschen verdränge ;)

2011-12-19T00:05:00.002+01:00

-390-

via*
Und wenn er dann anruft und tatsächlich behauptet, er hätte keine Ahnung wieso ich eigentlich Schluss gemacht habe und ich darüber nur noch den Kopf schütteln kann, mich aber weder aufrege, noch in Tränen ausbreche, dann bedeutet das wohl, dass ich schon losgelassen habe. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis ihm irgendwas zu erklären, es ist mir egal, was er denkt. Dass ich ihm ausführlich alles erklärt und meine Gründe genannt habe und er das völlig ignoriert und alles nur abstreitet, ist mir mittlerweile auch egal. Soll er das so machen, wenn er damit glücklich wird und es ihm hilft. Dann bin eben ich die Böse, die "völlig ohne Grund" einfach gegangen ist.
Es ist mir einfach egal.
Heute habe ich meine Mama gefragt, wieso ich nicht um das Ende unserer Beziehung weinen kann und sie meinte: "Weil du schon während der Beziehung so viel geweint hast. Vielleicht hast du alle deine Tränen schon aufgebraucht."
Ich glaube, sie hat Recht. Ich hab, als es auf das Ende zuging, jeden einzelnen Tag geweint, manchmal stundenlang. Ich habe so sehr gelitten und habe immer wieder versucht ihn dazu zu bewegen, dass er endlich versteht. Aber er hat mich nie wirklich verstanden und das tut er auch jetzt noch nicht. Das war immer unser Problem. Ich versuche verzweifelt ihm Dinge begreiflich zu machen, meine Gefühle mitzuteilen und komme doch niemals durch seine riesige Wand aus Abwehr. Er hat mich nicht ein einziges Mal gehört..
Und das alles war schon so ein großer Kampf, dass ich es jetzt einfach nur noch leid bin. Ich bin müde und erschöpft, ich möchte ihm nicht noch mal alles aufs Neue erklären, nur damit er es dann wieder nicht versteht. Einsehen wird er es sowieso nie, er wird immer der Meinung sein, er hätte alles perfekt gemacht. Da kann ich im Grunde sagen, was ich will.
Ich will nicht gemein zu ihm sein, ich will ihn auch nicht abwehren, aber der Punkt ist.. Wenn er es selbst jetzt nicht versteht, dann wird er es auch nie.
Und letztendlich zeigt mir das, dass es genau richtig war zu gehen und dass meine Entscheidung absolut richtig war. Egal wie oft ich noch versucht hätte unsere Beziehung zu retten und mit ihm über die Probleme zu sprechen.. er hätte es niemals begriffen.

2011-12-18T18:46:00.004+01:00

-389-

Meine Stimmung schwankt gerade sehr zwischen Hoffnung und Resignation. Zunächst mal bin ich einfach so wahnsinnig enttäuscht vom Wortkünstler und von seinem Verhalten. Anscheinend fällt es ihm ziemlich leicht, unsere Beziehung so einfach abzuhaken, während es mir noch immer sehr nahe geht, dass unsere Zukunftspläne einfach so zerschlagen wurden. Ich hatte wirklich Pläne, ich wollte mit ihm zusammen sein und auch wenn ich diejenige bin, die letztendlich Schluss gemacht hat, so war trotzdem er derjenige, der gegangen ist. Er war derjenige, der mich im Stich gelassen hat und sich abgewandt hat. Derjenige, der einfach aufgehört hat sich Mühe zu geben und an dieser Beziehung zu arbeiten.
Und ich weiß nicht, ob ich ihm wirklich verzeihen kann, dass er uns mit seinem Verhalten um so eine große Chance gebracht hat und dass er zu feige war, offen mit mir zu reden. Und auch nicht, dass er jetzt einfach sagt "lass uns Freunde sein", sich aber doch nicht bemüht oder anstrengt. Ich glaube nicht, dass ich ihn als Freund will, wozu denn? Er hat mir nie etwas gegeben und das wird er auch als Freund bestimmt nicht tun. Ich will das nur endlich abschließen, auch wenn die Enttäuschung und Trauer über sein Verhalten sicher noch lange bleiben werden.
Es ist gar nicht so sehr, dass ich traurig bin, weil er weg ist.. Das ist okay. Ich bin nur so unendlich enttäuscht, dass ich ihm nicht mehr wert war als das. Dass ihm das alles nicht genug wert war, um sich anders zu verhalten. Dass er uns weggeworfen hat, als hätten wir nie etwas bedeutet.

via*
Andererseits bin ich aber auch hoffnungsvoll und manchmal denke ich sogar, dass ich ihm eigentlich dankbar sein kann, weil er es mir so leicht gemacht hat zu gehen und weil ich jetzt die Chance habe, mich in Finnland zu bewerben. Wäre das alles nicht so gekommen, dann hätte ich mich dieses Jahr ganz sicher nicht mehr zu einem Studium entschlossen.. Also hat es irgendwie auch etwas Gutes und daran versuche ich mich festzuhalten.
Ich kenne mittlerweile schon einige Leute, die dort studieren und das ist ganz wunderbar. Ein sehr netter Finne versorgt mich fleißig mit Informationen und hilft mir, mich auf die Aufnahmeprüfung vorzubereiten und eine andere Deutsche, die bereits seit 3 Jahren dort studiert, hilft mir bei allen meinen Fragen. Außerdem habe ich ein anderes Mädchen kennengelernt, das auch ab Sommer in Helsinki anfängt zu studieren, somit würde ich sogar schon jemanden dort kennen :)
In knapp 3 Wochen bewerbe ich mich also und dann bleibt es nur zu hoffen, dass ich den Aufnahmetest im April irgendwie schaffe.. Das wäre so ziemlich das Schönste, das ich mir vorstellen könnte.

2011-12-16T20:51:00.004+01:00

-388-

via*
Er ruft mich immer noch an und versucht mit mir zu reden, aber ich schaffe es nach wie vor nicht, den Hörer abzunehmen. Ich habe Angst davor, seine Stimme zu hören und ich weiß nicht, was das bringen soll. Es gibt nichts, das er sagen könnte, um es gut zu machen. Es würde sich ja doch nichts ändern, wir würden nach wie vor nicht zusammen passen, es würde trotzdem nicht funktionieren.
Und trotzdem habe ich Angst vor dem Moment, an dem er aufhört anzurufen. An dem er aufhört, es zu versuchen und aufgibt. Denn dann höre ich vielleicht gar nichts mehr von ihm und das macht mir Angst.
Ich habe so große Angst, dass ich es bereuen könnte. Ich habe Angst, nicht über ihn hinweg zu kommen und mich noch jahrelang später fragen zu müssen "was wäre gewesen wenn..?". Ich habe Angst, dass ich das alles zu unbedacht weggeworfen habe, dass ich mehr hätte versuchen oder tun müssen.
Ich weiß zwar, dass ich alles mir mögliche getan habe und mir nichts vorzuwerfen habe und dass ich nicht mehr hätte tun können, als das, was ich ohnehin schon getan habe. Aber trotz allem.. die Angst bleibt.
Ich habe Angst davor, von all unseren Plänen Abschied zu nehmen. Ich habe Angst vor dem Moment, wenn wir plötzlich nur noch Fremde sind...

2011-12-14T23:27:00.004+01:00

-387-

Man merkt sich, wann der erste Kuss in einer Beziehung stattfindet oder das erste Mal. Man merkt sich, wann man sich das erste Mal "Ich liebe dich" sagt und das Datum, an dem man sich kennengelernt hat.
Aber was ist mit den Daten, die einem sagen, wann das letzte Mal war? Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann ich den Wortkünstler zum allerletzten Mal geküsst habe. Irgendwo am Flughafen, aber wann? In meinem Gedächtnis ist der Moment nicht mehr da, weil ich nie gedacht hätte, dass es das letzte Mal sein würde. Ich weiß nicht mehr, wann ich ihn das letzte Mal umarmt habe, ich habe vergessen wie sich seine Berührungen anfühlen oder seine Lippen auf meinen. Egal, wie sehr ich auch versuche mich daran zu erinnern.. ich kann es nicht mehr zurückholen. Ich weiß auch nicht mehr, wann ich ihn das letzte Mal habe lachen hören... Es ist unendlich lange her. Ich weiß nicht mehr, wann zum letzten Mal alles gut war.
Aber ich wünschte, ich wüsste es. Wir Menschen denken immer, dass uns die Welt gehört und dass die guten Momente für immer bleiben. Niemand denkt daran, dass man sich vielleicht das letzte Mal sehen könnte, niemand rechnet damit, dass plötzlich alles vorbei ist. Ich wünschte, ich hätte es gewusst, hätte all die kleinen Momente viel mehr festgehalten und geschätzt. Hätte sie besser in Erinnerung behalten.
Hätte ich gewusst, dass ich ihn nie wieder sehe, hätte ich viel öfter seine Hand gehalten und ihn viel öfter geküsst. Ich hätte mir jedes einzelne Mal viel bewusster gemacht, hätte es vielleicht noch mehr geschätzt.
Aber man denkt immer, dass man unbegrenzt Zeit hat. Man nimmt sich vor, die Dinge irgendwann "später" zu machen, weil es ja nicht eilt. Man hat ja schließlich Pläne, auf die man hinarbeitet. Wieso etwas jetzt sofort sagen, wenn man es auch später noch tun kann? Ich dachte, in 4 Monaten sehe ich ihn wieder und wir könnten zusammen sein und alles nachholen, was wir verpasst haben.
Aber Pläne scheitern und das Leben wartet auf niemanden und plötzlich gibt es nichts mehr, was man sagen oder tun könnte. Plötzlich, ohne Vorwarnung, ist er nicht mehr da.
Ich wünschte, ich hätte ihn nur einmal noch umarmen können...

2011-12-14T20:42:00.002+01:00

-386-

via*
Er fehlt mir jetzt schon. Erst vor einem Tag habe ich Schluss gemacht und er fehlt mir. Es ist seltsam, sich vorzustellen, dass er mich nie mehr anrufen wird, dass ich nie mehr seine Stimme hören werde, dass er mir nie mehr schreiben wird. Bei jeder SMS, die ich bekomme, zucke ich erschrocken zusammen und bekomme Herzklopfen, dabei will ich das gar nicht. Und es ist so unfair von ihm mir zu sagen, dass er mich nicht aufgeben wird, weil das wieder Hoffnungen in mir weckt und weil ich ohnehin weiß, dass er mich nur wieder enttäuschen wird. Wieso tut er das?
Ich will nicht, dass er mir Hoffnungen macht, ich will keine leeren Worte mehr hören. Aber er fehlt mir.
Wenigstens habe ich ein wenig Ablenkung, weil in knapp 3 Wochen die Bewerbungsfrist für die Universität in Helsinki beginnt und ich noch einiges dafür vorbereiten muss. Das tut mir gut. Es tut gut, endlich wieder konkrete Zukunftspläne machen zu können, das hat mir so gefehlt. Mit ihm konnte ich das nie, weil alles so schrecklich unsicher war und wir nie wussten, was morgen passieren würde. Es gab keine Sicherheit, es gab nichts, an dem ich mich hätte festhalten können. Und jetzt hab ich Helsinki und Finnland und kann mich daran festhalten. Es fühlt sich an, als hätte ich endlich ein kleines Stück von mir wiedergefunden, das viel zu lange verloren war. Ich kann nicht glauben, dass ich wirklich bereit dazu war, das alles aufzugeben, meinen Traum aufzugeben, Finnland aufzugeben. Finnland war immer das, was mich am Leben gehalten hat.
Natürlich weiß ich nicht, ob ich den Studienplatz letztendlich bekomme, aber zumindest kann ich jetzt schon etwas dafür tun. Ich kann mich in Vorbereitungen stürzen und das ist genau das, was ich jetzt brauche.
Es fühlt sich so an, als hätte mich der richtige Schock noch gar nicht erreicht, als hätte ich es noch nicht richtig realisiert. Ich habe Angst vor dem Moment, wenn es mich wirklich trifft.

2011-12-14T01:40:00.005+01:00

-385-

“We need to find the courage to say no to the things and people that are not serving us, If we want to rediscover ourselves and live our lives with authenticity and integrity.
That means not settling for less than what you know you deserve in your relationships. Asking for what you want and need from others. Speaking your truth, even though it might create conflict or tension. Behaving in ways that are in harmony with your personal values. Making choices based on what you believe, and not what others believe.
This is your life. And it’s the only one you’ve got. You deserve to spend it in a way that supports your growth and happiness.
You deserve it no matter who you are or where you come from.
Always."

via*

Das wars. Er ist weg. Oder vielmehr ich bin weg, ich habe Schluss gemacht. Leider hat das Ganze weniger schön geendet, als ich mir erhofft hatte - aber vermutlich ist "schön" ohnehin nicht der richtige Ausdruck. Wahrscheinlich kann eine Beziehung mit zwei gebrochenen Herzen niemals "schön" enden. Ich hätte mir trotz allem gewünscht, dass es nicht so endet.. Nicht so sehr im Streit, nicht mit Kontaktabbruch. Von einem auf den anderen Tag ist er plötzlich weg, aus meinem Leben verschwunden, so als hätte es ihn nie gegeben.. und das wollte ich nicht. Und noch trauriger finde ich, dass wir nicht mal die Chance hatten es gemeinsam zu versuchen. Dass wir uns im Grunde nur zweimal gesehen haben, uns nur zweimal spüren und halten konnten.. Ich bin unendlich traurig, dass wir uns selbst um diese Chance gebracht haben.
Da hilft auch der Gedanke nicht, dass es vermutlich ohnehin nicht geklappt hätte, wenn er jetzt schon so wenig tut, wenn er so wenig mit dem Herzen dabei ist. Das wäre auch mit der Zeit nicht besser geworden..
Trotzdem werde ich mich vielleicht immer fragen was wäre gewesen, wenn..
Aber vielleicht ist es besser so. Vielleicht komme ich leichter über ihn hinweg, wenn ich nicht ständig an ihn erinnert werde, wenn er wirklich ganz weg ist. Vielleicht muss ich jetzt wirklich einfach das tun, was für mich am Besten ist. Ich muss endlich wieder heilen..
Und zumindest habe ich Einiges gelernt aus dieser Beziehung und vielleicht ist das auch gut. Dass man selbst aus der schlimmsten Katastrophe noch etwas lernen kann.. Dass man es beim nächsten Mal vielleicht besser macht..
Ich liebe ihn. Aber ich lasse ihn gehen.

2011-12-13T18:27:00.003+01:00

-384-

Ich habe wirklich die beste ehemalige Schule der Welt. Nicht nur, dass der Held immer für mich da war und ist, alle anderen Lehrer sind auch unglaublich toll. Man hat das Gefühl, dass die Leute dort ihren Job wirklich lieben. Man kümmert sich um die Menschen, man ist da, man kann miteinander reden. Damals, als ich noch zur Schule ging und öfters Depressionen hatte, haben die Lehrer mich teilweise sogar daheim angerufen um zu fragen, ob sie etwas für mich tun können. Es gab nie Mobbing oder Schlägereien an der Schule, weil alles so gut organisiert ist, weil sich jeder gut aufgehoben und verstanden fühlt.
Heute früh habe ich meinem Schuldirektor eine Mail geschrieben, um ihn etwas wegen meiner Fachhochschulreife zu fragen - er hat innerhalb von 15 Minuten zurückgeschrieben und konnte sich sogar noch an mich erinnern. Es ist der Wahnsinn! Vor 3 Jahren war ich das letzte Mal an der Schule, so viele Schüler gehen dort täglich ein und aus, aber jedes Mal wenn ich einen meiner ehemaligen Lehrer treffe, dann erinnern sie sich genau an mich. Sie wissen, was ich beruflich mache, wo ich wohne, was ich mochte. Man hat immer das Gefühl, wirklich als Mensch mit Interessen wahrgenommen zu werden.
Ich kenne keine bessere Schule! Manchmal sehne ich mich wirklich dahin zurück. Die Schulzeit ist und bleibt einfach die beste Zeit des Lebens, meiner Meinung nach.

Mittlerweile plane ich, mich tatsächlich in Helsinki an der Universität zu bewerben. Die Bewerbungsfrist beginnt im Januar, die Auswahlverfahren finden dann im April nächsten Jahres statt. Zwar werden jedes Jahr von rund 600 Bewerbern in meinem Wunschstudiengang nur 45 aufgenommen und es ist relativ schwierig aufgenommen zu werden, aber einen Versuch ist es wert und vielleicht habe ich ja Glück und schaffe es doch. Und wenn nicht, dann probiere ich es eben das Jahr drauf noch mal.
Aber das ist es, was ich wirklich will, was ich schon seit etwa 10 Jahren tun möchte. Und jetzt, wo der Wortkünstler nicht mehr herkommt und ich keine Rücksicht mehr auf ihn nehmen muss, spricht nichts dagegen mich dort zu bewerben.
Letztendlich muss ich das machen, was mich glücklich macht und es wäre nicht richtig gewesen, das aufzugeben. Auch nicht für den Wortkünstler.

2011-12-11T21:22:00.004+01:00

-383-

Sometimes you have to walk away from what you want
to find what you deserve.
Und plötzlich gibt es rein gar nichts mehr, das man sich zu sagen hat. Ich hätte einige Fragen an ihn gehabt, aber als er dann anrief, konnte ich sie nicht aussprechen, weil ich ihm die Antworten ohnehin nicht geglaubt hätte. Weil das Vertrauen so verloren ist, dass es im Grunde völlig egal ist, was er sagt. Weil ich seine Worte nicht mehr verstehen kann, weil sie nicht mehr bei mir ankommen.
Und wenn man dann fragt, wie es weitergehen soll und von ihm nur ein halbherziges "Ich weiß auch nicht" kommt, dann ist die Entscheidung eigentlich schon klar. Selbst das "Ich will zu dir kommen" klingt nur noch wie eine leere Floskel.
Ich nehme ihm das alles nicht mehr ab, ich glaube ihm nicht, dass er es wirklich will, weil er bis jetzt rein gar nichts dafür getan hat. Seit Monaten wissen wir, dass wir das Visum beantragen wollen und ich habe alle Dokumente bereits zusammen. Ich renne seit Wochen von Amt zu Amt, zur Versicherung, zum Sprachkurs, rufe hier an und schreibe dorthin.. Er hingegen hat noch nichts gemacht. Er hätte ein Zeugnis von sich einscannen und Passfotos machen sollen und seit 2 Monaten kriegt er das nicht auf die Reihe. Ich muss ihn ständig an alles erinnern, weil er von sich aus gar nichts macht. Ständig verschweigt er mir Dinge und lügt mich an, macht leere Versprechungen und lässt mich hängen.
Und ich frage mich langsam wirklich, wie wichtig ihm das alles ist. Ich reisse mir den Allerwertesten auf, damit er herkommen kann und er tut rein gar nichts.. Und wenn ich ihn frage, wie er sich das vorstellt, dann bekomme ich nicht mehr als ein "Ich weiß nicht."
Ich glaube, ich erwarte nicht zu viel, wenn ich mir als Antwort ein bisschen mehr erhoffe. Er sollte sich sicher sein, was er eigentlich will, dieses ständige Hin und Her ertrage ich nicht mehr.
Von Anfang an war ich diejenige, die sich immer um alles kümmern musste, er hat immer die Füße hochgelegt und gewartet, dass die Dinge in seinen Schoß fallen. Keine Spur von Eigeninitiative oder Unterstützung. Ich muss machen, er wartet ab.
Es ist nicht so, dass ich das nicht gern für ihn getan hätte. Aber gerade jetzt könnte ich wirklich ein wenig Unterstützung gebrauchen, wir sollten das gemeinsam durchstehen.
Ich habe ihm so viele Chancen gegeben und er hat keine einzige davon genutzt. Und das tut weh.
Ich bin es leid. Ich weiß nicht mehr, weshalb ich das noch mitmache, weshalb ich immer nur gebe und nichts zurückbekomme. Anfangs war das okay, weil wir glücklich waren und weil die guten Momente alles Schlechte überstiegen haben. Das Problem ist.. die guten Momente sind zu wenig geworden. Es ist mittlerweile alles nur noch ein Kampf.
Ich war bereit zu kämpfen, ich war wirklich bereit dazu alles zu tun, damit wir zusammen sein können.. aber ich kann nicht alleine kämpfen. Wenn ich die Einzige bin, die für uns kämpft, dann geht es irgendwann nicht mehr weiter.
Und ich glaube nicht, dass es das noch wert ist. Ich glaube nicht, dass ich mich kaputt machen will um jemanden hierher zu holen, der im Grunde gar nicht wirklich hier sein will...
Aber noch fehlt mir die Stärke, wirklich loszulassen. Vielleicht brauche ich noch ein bisschen Zeit um das alles wirklich zu realisieren und um noch mal in Ruhe darüber nachzudenken.. Vielleicht fahre ich wirklich mal weg, setze mich einfach in den Zug und fahre weg und denke nach.
Ich kann einfach noch immer nicht glauben, dass es so gekommen ist und wir jetzt wirklich hier stehen. Niemals hätte ich damit gerechnet und ich weiß einfach nicht, wie das passieren konnte.
Den schwierigsten Kampf führe ich gerade gegen mich selbst. Aber irgendwann muss ich mich auch entscheiden.

2011-12-10T11:56:00.002+01:00

-382-

via*
Wieso, um Himmels Willen, tue ich mir das nur an?
Von dieser Beziehung ist nichts mehr übrig als Streit, Ignoranz, Unverständnis, Tränen und Hass. Vielleicht sollte ich endlich aufhören, daran festzuhalten. Was denke ich mir nur dabei?!

2011-12-09T20:00:00.002+01:00

-381-

via*
Da ist so viel Schmerz und ich weiß nicht, wohin damit. Ich kann nachts nicht mehr schlafen, weil mich so viele wirre Gedanken plagen. Meist finde ich erst morgens gegen 5 oder 6 ein bisschen Ruhe, bevor ich dann wieder wegen eines blöden Traumes aus dem Schlaf aufschrecke. Ich bin innerlich so nervös, so unglaublich nervös..
Und alles tut weh. Es zieht sich durch den ganzen Körper, vom Herz in die Hände, in die Lungen, in den Magen, überall hin. Ich kann nicht mehr essen, ich vergesse zu trinken, ich sitze nur da und lasse die Zeit vergehen und weiß eigentlich gar nicht, welchen Tag wir haben oder welches Datum. Manchmal tut selbst das Atmen so weh, dass ich am Liebsten nur auf den Boden liegen und die Augen schließen und gar nichts mehr fühlen würde.
Ich bin so voller Verzweiflung und Angst und ich wünschte so sehr, irgendjemand könnte das sehen. Könnte mich halten. Könnte da sein. Vor allem wünschte ich, er könnte es sehen, aber das tut er nicht. Er sieht mich einfach nicht...
Und ich kann weder vor noch zurück. Ich kann nicht mehr weiter.
I'm not strong enough for the both of us.

2011-12-09T16:31:00.001+01:00

-380-

"Don't settle for someone who doesn't give you things to say. Forever is a long time to make small talk."
via*

2011-12-07T22:40:00.004+01:00

-379-

via*
Gerade noch wollte ich alles hinschmeissen und gehen - und jetzt habe ich Angst ihn zu verlieren. Und am allermeisten habe ich Angst davor, dass seine Gefühle für mich nachlassen könnten.
Es klingt blöd, aber früher hat er fast bei jedem Telefonat versucht mich rumzukriegen und jetzt tut er das nicht mehr und das macht mir Sorgen. Ich habe Angst, dass er keine Lust mehr auf mich hat.. Dass er mich nicht mehr so sieht wie früher, nicht mehr auf die selbe Art. Und das wäre schrecklich.

2011-12-06T20:13:00.005+01:00

-378-

via*
Er tut mir manchmal so weh, wie noch niemand zuvor. Er reisst mir manchmal das Herz raus und bring mich zur Verzweiflung. Er ist manchmal so desinteressiert und abweisend und unzuverlässig und das macht mich fast wahnsinnig. Manchmal bin ich so wütend auf ihn, dass ich gar nicht weiß wohin mit all der Wut.
Eigentlich ist er das genaue Gegenteil von dem Typ Mann, den ich immer gesucht habe. Er bringt mich so oft an den Punkt, an dem ich mich umdrehen und gehen muss, weil ich nicht mehr weiter weiß und einfach nicht mehr kann.
Aber der Punkt ist.. egal wie sehr ich es versuche, ich kann nicht ohne ihn. Vielleicht bin ich einfach noch nicht soweit, vielleicht werd ich es aber auch nie sein. Vielleicht will ich es gar nicht.
Sobald er den Mund aufmacht und nur ein liebes Wort sagt, fängt mein Herz wieder an zu rasen. Wenn er mich anruft, bin ich jedes Mal so nervös und seine Stimme macht mir noch immer Gänsehaut. Ich denke immerzu nur an ihn. Jedes Mal wenn ich es nicht mehr aushalte und gehe, dann kommt er mir nach und holt mich wieder zurück. Er ist geduldig und egal, wie oft ich ihn anschreie oder ausraste, er bleibt da und hört es sich an. Er hält es aus. Ja, er ruft mich sogar 20 Mal an, wenn ich im Streit einfach auflege und nicht mehr mit ihm reden will!
Wir sind manchmal schon wie ein altes Ehepaar, aber wir kennen uns. Ich weiß, was er denkt und kenne all die vielen Kleinigkeiten, z.B. wie er seinen Kaffee trinkt. Ich kenne all seine Macken und er kennt meine. Wenn es mir schlecht geht, ist er der Erste, an den ich denke und seine Arme sind die einzigen, in die ich mich flüchten will.
Vielleicht bin ich verrückt, vielleicht ist mir einfach nicht mehr zu helfen. Aber egal wie oft er mich verletzt, er ist noch immer der Einzige, mit dem ich wirklich zusammen sein will.
Und ich hab noch immer Angst, dass das nicht möglich sein wird... Ich habe viel, viel, viel zu viel Angst und es fühlt sich schrecklich an. Es ist schrecklich, so gar nicht zu wissen, was auf einen zukommt. Weil ich nicht weiß, was ich machen soll, wenn es nicht klappt.

2011-12-06T16:30:00.003+01:00

-377-

via*
Nikolaus war eigentlich immer mein Glückstag. Letztes Jahr am 6. Dezember haben wir das Visum bekommen und vor ein paar Jahren an Nikolaus hat mit der Held die wunderschöne Sternenkerze geschenkt.
Eigentlich mag ich den Nikolaustag also.
Dieses Jahr ist aber alles irgendwie melancholisch. Alles erinnert mich an den Wortkünstler und an unser Glück vor einem Jahr. Wie verliebt wir waren und wie unendlich glücklich. Manchmal hätte ich platzen können vor lauter Freude und weil ich so dankbar war für alles, was ich hatte.
Vor einem Jahr war da so viel Vorfreude auf unsere gemeinsame Zeit, da konnte ich Tage zählen und Pläne schmieden - und jetzt weiß ich nicht mal, ob ich ihn überhaupt wiedersehen werde. Oder wann. Ich weiß nicht, ob noch eine Chance besteht auf ein Visum oder ob es je gut gehen könnte.
Neulich fragte mich der Wortkünstler, wieso ich überhaupt noch mit ihm rede, wenn ich ihn doch so hasse und mir fiel keine Antwort ein.. Er hat Recht. Ich hasse ihn natürlich nicht wirklich, das könnte ich nie. Aber manchmal, da bin ich so wütend auf ihn, so unglaublich wütend und dann fällt mir nichts mehr ein, was ich an ihm mögen könnte und ich glaube, das tut mir selbst am meisten weh. Weil ich weiß wie es früher war, wie bedingungslos ich ihn geliebt habe. Ich weiß nicht wo das plötzlich hin ist. Wie kann in einem einzigen Jahr so unglaublich viel passieren?
Innerhalb von 12 Monaten haben wir uns zweimal gesehen, zweimal getrennt und sind doch wieder zusammenkommen, haben ein Visum beantragt, haben gebangt, haben so viel miteinander durchgemacht. Und irgendwie hat uns das alles doch mehr mitgenommen, als wir uns damals hätten vorstellen können.
Noch vor einem Jahr an Nikolaus dachte ich, wir könnten alles schaffen. Ich dachte, es gäbe nichts und niemanden auf der Welt, der uns je stoppen könnte, weil wir uns lieben und weil wir zusammengehören.
Aber heute sitze ich hier und bin mir plötzlich nicht mehr sicher... Und das ist das Schlimmste von allem.
Er fehlt mir, er fehlt mir immerzu. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass wir zusammen und glücklich sein können und dass nur einmal alles ohne diese Schwierigkeiten abläuft.
Es ist nicht fair, dass wir so sehr kämpfen müssen, nur um überhaupt zusammen sein zu können. Wir haben in unser beider Leben schon so viel durchgemacht, so viel hinter uns.. Wir mussten immer für alles kämpfen, immer, und es hört nicht auf. Es ist einfach nicht fair.

2011-12-05T18:44:00.005+01:00

-376-

I'm just sad, okay? I need you to be okay with that. I'll figure it out.
20 Mal hat der Wortkünstler mich seit gestern angerufen und ich konnte nicht abnehmen.. ich habs nicht geschafft. Weil ich einfach nicht weiß, ob ich das noch kann, das alles. Er fehlt mir, aber es ist so viel Chaos und tut so weh. Ich weiß es einfach nicht.
Ab Morgen muss ich wieder arbeiten. 2 Wochen hatte ich jetzt eine Art Zwangspause, weil ich Dank meiner Sozialen Phobie nicht in der Lage war hinzugehen. Besser geht es mir immer noch nicht, ich habe wahnsinnige Angst vor morgen, aber ich muss schlicht und einfach wieder hin. Der Job wartet nicht. Und vielleicht tun ein bisschen Ablenkung und ein bisschen mehr geregelter Tagesablauf ja auch ganz gut, vielleicht hilft es mir.
Irgendwann muss es doch wieder besser werden. Ich kann nicht einfach aus dem Leben aussteigen und mich verkriechen und alles an mir vorbeiziehen lassen, so als ginge es mich nichts an. Ich bin nunmal am Leben und ich bin hier und ich muss leben und irgendwie das Beste daraus machen.

2011-12-04T22:26:00.003+01:00

-375-

Every time I think I've hit rock bottom I find myself falling further and deeper than I thought possible.
There is no such thing as rock bottom, it is an endless pit of misery.

2011-12-02T17:05:00.004+01:00

-374-

via*
Gestern Abend noch mit der Katze zum Notdienst fahren, weil sie plötzlich Blut spuckt und nicht mehr damit aufhört. Bluttest, Spritzen und ein Beutel voller Medikamente später geht es ihr jetzt Gott sei dank besser und ich bin um 200 Euro ärmer. Aber ich mache mir immer noch Sorgen.
Ich muss sagen, dass der Wortkünstler heute aber wirklich unterstützend war. Als ich ihm davon erzählt habe, hat er mir sofort geschrieben und versucht mich zu beruhigen. Vielleicht tatsächlich ein Fortschritt? Jedenfalls hat es gut getan, dass er da war.
Ansonsten habe ich gestern Abend in der Therapie den ersten Flashback mithilfe von EMDR bearbeitet und ich bin noch immer unglaublich überrascht und kann es eigentlich gar nicht fassen. Ich weiß nicht, wie es funktioniert, aber es hilft tatsächlich! Wenn ich jetzt an den Flashback denke, ist es tatsächlich kaum noch belastend. Es macht mich nicht mehr fertig, es ist okay.
Und ich hätte wirklich niemals gedacht, dass das gehen könnte! Aber das tut es.. und es ist wie Zauberei!
Ich bin so froh, dass ich diese Therapie mache. Es ist hart, aber es hilft wirklich.
Vielleicht geht es jetzt endlich wieder ein bisschen bergauf..

2011-11-30T20:03:00.003+01:00

-373-

via*
Der Held versucht, seine Termine zu verschieben, damit wir uns treffen können. Ich kann noch immer nicht glauben, dass er das für mich macht, wo er das doch gar nicht müsste. Dass er mir die ganze Zeit schreibt und versucht für mich da zu sein, obwohl ich ihn gar nicht darum gebeten habe.
Ich kann noch immer nicht glauben, dass ich ihm wichtig bin. Aber es ist schön. Wirklich schön.
Selbst wenn wir immer noch keinen Termin für unser Treffen gefunden haben, allein dass er mir schreibt und mir das Gefühl gibt wichtig zu sein, ist schon genug.
Und das mit dem Treffen kriegen wir auch noch hin.

2011-11-28T21:42:00.008+01:00

-372-

Der Wortkünstler ruft mich noch immer an und wir reden miteinander. Er versucht, seine Fehler gut zu machen, aber ich weiß noch immer nicht, ob er das kann. Er ist furchtbar eifersüchtig auf den Helden, was ich wiederum niedlich finde.
Trotzdem ist das Vertrauen zu ihm weg und ich weiß auch nicht, ob es so schnell wiederkommen wird. Vor allem weil ich nicht weiß, ob er mich nicht wieder im Stich lassen wird.
Trotzdem tut es mir gut, mit ihm zu reden und meine Gefühle für ihn sind ja immer noch dieselben. Wir sind 1,5 Jahre durch dick und dünn gegangen und unsere Beziehung war so unglaublich intensiv.. Meine Gefühle können und werden sich so schnell auch nicht ändern. Es tut mir gut, seine Stimme zu hören und ich bin froh, dass er noch immer ein Teil meines Lebens ist.
Wir sind aber so vollkommen in der Schwebe und alles ist so unsicher, dass ich gar nicht genau weiß, wie es weitergehen soll. Ich bin noch immer furchtbar ratlos und durcheinander und ich habe Angst, wieder an etwas zu glauben, was so vielleicht nie passieren wird. Ich bin jetzt erstmal ganz vorsichtig und passe auf mein Herz auf. Schaue danach, dass es mir wieder einigermaßen gut geht. Und dann sehen wir weiter.

2011-11-28T19:09:00.016+01:00

-371-

via*
Die alten Tagebücher von damals rauskramen und sich erinnern, wie schön die Schulzeit war. 8 Jahre ist es jetzt her, dass der Held sagte, dass er mich nicht vergessen wird und damals dachte ich, das sei nur so dahergesagt. Aber er hat tatsächlich sein Wort gehalten, bis heute.
Er hat mich damals schon sehr bevorzugt, auch wenn es mir nie so richtig bewusst war. Damals stand ich in seinem Fach ganz knapp zwischen zwei Noten, nämlich zwischen 2 und 3 und um noch eine 2 zu bekommen, musste ich in der nächsten Klausur ebenfalls eine 2 schreiben. Damals schrieb ich in mein Tagebuch:

"Er rief mich zu sich nach vorne ans Pult und meinte: "Mir wäre es schon recht, wenn du dann in der nächsten Arbeit eine 2 schreibst." Ich dachte nur: Was denkt der eigentlich von mir?! Und antwortete so eisig ich nur konnte: "Ja, mir auch." und drehte mich einfach um und ging. Aber als ich gerade im Gehen war, rief er mir hinterher "Warte!" und dann meinte er, voll auf Mister-Großzügig: "Auch wenn du eine 4 schreiben würdest, würde ich dir trotzdem die 2 geben. Dann bekomm ich zwar ein paar Probleme, aber das ist dann auch egal."
Das ist ja nett von ihm, aber er braucht ja nicht gleich so übertreiben."

Ich habe tatsächlich viel zu selten gemerkt, wie lieb er wirklich zu mir war und ich muss jetzt noch lachen, wenn ich lese, wie sehr ich seine Bemühungen immer abgetan habe oder ihn als eingebildet darstellte :D Dabei hab ich ihn doch so geliebt.
Mein allerliebster Tagebucheintrag über ihn, ist aber folgender:

"In Englisch sollten wir einen Text durchlesen und während alle still den Text gelesen haben (ich auch), da kam er zu mir, stand ganz nah vor meinem Tisch, beugte sich zu mir und flüsterte: "Can I borrow a pen?" und ich sah ihn an und flüsterte "Yes" und kramte einen Kuli heraus und gab ihn ihm.
Er nahm ihn und ging und ich war plötzlich so verwirrt von mir selber, weil mein Herz so angefangen hat zu klopfen und weil ich kaum einen Ton herausgekriegt habe, als ich ihm antworten wollte. Er riecht sooooo gut!
Oh, und außerdem hab ich mich natürlich gefreut, dass er gerade mich gefragt hat, obwohl ich in der allerletzten Reihe sitze.
Ich hab dann auch erstmal weitergelesen und als mein Kuli nach 10 Minuten immer noch nicht zurück war (ich dachte ja, er wollte damit nur schnell ins Klassenbuch eintragen), hab ich zu ihm hochgeschaut und bin SO erschrocken, denn er saß auf dem Tisch vor mir und hat mich total lang und intensiv angesehen. Meinen Kuli hatte er einfach nur in der Hand.
Ich hab dann schnell wieder auf mein Buch geschaut und weitergelesen und war noch mehr verwirrt. Der Blick war schon weit mehr als ein "normaler" Blick.. Ich kann das gar nicht beschreiben! Aber mich hätte es fast vom Stuhl gehauen.
Später hab ich dann nochmal schnell zu ihm geguckt und da stand er vorne und hatte meinen Kuli immer noch in der Hand. Und einmal hatte er ihn sogar an seinen Lippen!
Erst danach kam er wieder zu mir, legte den Kuli langsam auf den Text, den ich gerade las, und flüsterte "Danke." und ich sah ihn an und lächelte. Und dann sah er mich wieder mit diesem intensiven, sanften Blick an und meine Nebensitzerin S. saß nebendran und starrte uns an. Und nach der Stunde meinte sie dann zu mir: "Boah, wie der dich angeguckt hat!!""

Und dann unser gemeinsamer Weihnachtsmarktverkauf, wie ich immer wieder seine Hand berührte, wie er mich zum Lachen brachte. Wie ein paar Jungs seinen Namen riefen und er ganz dreist meinte: "Oh, das ist was Neues, dass jetzt schon die Jungs auf mich stehen. Sonst sind es nur die Mädchen" und wie ich ihm dann knallhart ins Gesicht sagte, dass er eingebildet ist und er einfach nur lachte (und wer kann so was schon zu seinem Lehrer sagen?!). Wie er mich immer wieder aufmunterte, wie er mir Geheimnisse anvertraute, wie er mir Geschichten von sich erzählte, um mich zum Lachen zu bringen. Meinen Zettel, den er immer in seinem Geldbeutel mit sich herumtrug.. Das Geschenk, das ich von ihm zum Nikolaustag bekam und das mir so viel bedeutete..
Und seine Augen. Immer wieder seine hellgrünen, strahlenden Augen, die die Zeit stehen bleiben ließen, wenn er mich ansah.
Was für wunderbare, wunderbare Erinnerungen.
Ich glaube, wenn man 16 ist und so verzweifelt wie ich es damals war, dann vergisst man niemals denjenigen, der einem zum ersten Mal Hoffnung gegeben hat. Derjenige, der einem gezeigt hat, dass man liebenswert und besonders ist und dass man die Kraft hat, Dinge zu erreichen. So was vergisst man nicht, egal wie viele Jahre vergehen.
Er hat mich nie vergessen, aber ich ihn auch nicht.
And I will always think of you as someone that I love.

2011-11-28T12:45:00.005+01:00

-370-

via*
Heute Nacht habe ich vom Helden geträumt und das hat so unglaublich gut getan. Ich träume selten von ihm, aber wenn ich es dann tue, dann sind es jedes mal Träume, die mir so eine Wärme geben und für einen Moment kann ich dann alles andere vergessen.
Im Traum waren wir auf einer Feier in meiner Berufsschule, ich war mit Jana dort aber ein paar andere meiner Freundinnen waren auch noch da. Wir sind dorthin gegangen, damit ich Jana zeigen konnte, wie der Held aussieht und tatsächlich waren wir kaum da, da stand er auch schon vor uns. Er war ganz fürchterlich angezogen und trug einen senfgelben Anzug und ein gelb-braun-kariertes Hemd, aber Jana kreischte trotzdem: "Der sieht aber toll aus!!"
Erst da fiel mir auf, dass ich ebenfalls etwas Gelbes anhatte (ob das was zu bedeuten hat?). Er jedenfalls strahlte, als er uns sah und freute sich, uns zu sehen. Dann fragte er, ob wir uns nach dem Fest treffen wollen und ich sagte natürlich zu.
Und so trafen wir uns dann und saßen in seinem Auto und redeten und er hielt dabei meine Hand. Und obwohl gar nicht groß etwas passierte, war es einfach nur schön. Ich hab mich geborgen gefühlt bei ihm.
Und in echt ist das im Grunde auch so. Egal wie schlecht es mir geht, sobald er auftaucht, geht es mir sofort besser. Ich weiß nicht, wie er das macht, aber allein seine Nähe hilft mir so sehr. Ist er da, bin ich für eine Weile einfach nur glücklich.
Noch ist nicht sicher, wann wir uns treffen, er muss erst noch schauen, wann er keine Konferenzen hat. Aber ich hoffe ganz bald.

2011-11-27T22:44:00.004+01:00

-369-

Ich war mit Jana im Kino, in "Der König der Löwen" und ich liebe diesen Film einfach so sehr - auch wenn ich immer weinen muss, wenn Mufasa stirbt. Es war gut ein bisschen rauszukommen und unter Leute zu gehen, auch wenn das eigentlich das letzte ist, was ich derzeit tun möchte. Ich möchte mich nur daheim verkriechen und vergessen, dass es da draußen noch eine Welt gibt, die es zu leben gilt. Ich möchte aussteigen, für eine Weile.
Es war wirklich schwer, dann doch raus zu gehen und mich mit ihr zu treffen. Es hat mich riesige Überwindung gekostet.
Und ich habe Angst, dass es am Dienstag genau so sein wird, wenn ich zur Arbeit gehen muss. Dass diese Panik wieder kommt, die ich früher immer hatte, wenn ich zur Schule gehen musste. Ein ganzes Jahr lang bin ich immer zur Schule gelaufen und bin dann unter Tränen zusammengebrochen, weil ich es einfach nicht geschafft habe, hineinzugehen. Ich habe es immer und immer wieder versucht und immer wieder kam die Panik. Nichts ging mehr, weder vor noch zurück.
Meine soziale Phobie meldet sich wieder und wenn ich daran denke, am Dienstag wieder so vielen Menschen gegenüber treten zu müssen, dann bekomme ich jetzt schon Angst.
Aber was soll ich denn tun? Ich kann mich nicht immer nur daheim verstecken.. Ich muss das schaffen, egal wie. Und wenn ich es nicht hinbekomme, dann muss ich vielleicht doch darüber nachdenken, für eine Weile in eine Klinik zu gehen.

2011-11-26T23:48:00.004+01:00

-368-

via*
Ich kann nicht mehr, ich kann mich selbst nicht mehr auffangen, nicht mehr auf die Beine zurückholen. Ich falle und falle und falle und weiß nicht, wie ich den Fall aufhalten soll. Ich kann mich an nichts mehr festhalten.
Ich weiß überhaupt nicht, wie ich hierher gekommen bin, zurück an diesen dunklen Ort, an dem ich niemals mehr sein wollte. Ich habs nicht kommen sehen und plötzlich war ich hier. Plötzlich weiß ich nicht mehr, wie ich die letzten 3 Monate meiner Ausbildung überstehen soll und vor allem was danach kommt. Ich weiß nicht mal, ob ich noch übernommen werde. Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.
Ich habe Angst vor mir selbst und vor meinen Gedanken, weil da plötzlich nirgendwo mehr Hoffnung ist. Viel zu oft denke ich an Dinge, an die man nicht denken sollte. Meine Mutter fängt an vor mir zu weinen, weil sie sich solche Sorgen macht und fragt mich, ob ich nicht lieber ins Krankenhaus will. Meine Therapeutin muss ich alle 2 Tage anrufen, um ihr zu sagen, dass ich noch lebe.
Den ganzen Tag über kann ich nicht weinen, funktioniere irgendwie, bringe irgendwie die Stunden herum ohne etwas zu fühlen. Und abends ruft er mich dann an und plötzlich bricht alles aus mir heraus und ich weine pausenlos. Ich kann nur bei ihm richtig weinen und ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist..
Und dann liege ich manchmal nachts im Bett und wundere mich, weshalb mein Brustkorb so wahnsinnig weh tut.Bis mir dann einfällt, dass das bloß mein gebrochenes Herz ist, das so weh tut und dass ich mich daran jetzt wohl gewöhnen muss.
Aber das alles ist nicht nur wegen ihm, wegen der Beziehung. Es kommt so viel zusammen, das mich überrollt. Und plötzlich bin ich wieder mittendrin in der Depression - obwohl ich dachte, sie sei ein für alle mal weg. Obwohl ich damals, nach 9 Wochen Klinikaufenthalt dachte, so was passiert mir nie wieder. Aber das tut es eben doch.
Ich fühle mich verloren. So unglaublich verloren.

2011-11-24T22:01:00.005+01:00

-367-

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Meine Therapeutin hat mir etwas gegeben, damit ich besser einschlafen kann. Die letzten Nächte habe ich wachgelegen und gegrübelt und sobald ich die Augen zugemacht habe, habe ich vom Wortkünstler geträumt. Schöne Sachen, glückliche Sachen.
Er hat mich gestern angerufen und um eine zweite Chance gebeten. Meinte, sein Leben macht keinen Sinn mehr ohne mich und er habe erkannt, dass er mir nicht genug gezeigt hat, dass er mich liebt. Aber die Sache ist die.. ich glaube nicht mehr daran, dass sich etwas ändern wird. Er hatte schon so viele Chancen und hat keine davon genutzt. Ja, vielleicht ist es dann für ein paar Wochen besser, aber es wird nicht so bleiben. Er kann nicht aus seiner Haut und das ist ja prinzipiell auch nichts Schlimmes - nur passt es eben nicht zu mir. Ich glaube nicht, dass es richtig wäre, wenn er sich immer nur anstrengen und bemühen müsste. Solche Dinge sollten ganz von allein kommen und wenn sie es nicht tun.. vielleicht bin ich dann einfach nicht die Richtige. Nicht seine Richtige.
Ich wünsche mir nichts mehr, als dass alles gut wird und dass wir einfach glücklich sein können. Aber ich bin so oft schon verletzt worden, dass ich einfach nicht mehr daran glauben kann. Jedenfalls nicht im Moment.
Ich will ihn aber auch nicht völlig aus meinem Leben streichen, dafür ist er mir zu wichtig. Ich will nicht, dass wir nie mehr miteinander reden können.
Aber vielleicht muss ich erstmal nach mir schauen, muss meine Zukunft geregelt kriegen, meine Therapie machen und erstmal meine eigenen Dämonen besiegen.
Ich bin verwirrt und durcheinander und traurig und verzweifelt, alles zusammen. Wenn er nicht da ist, fehlt er mir, aber wenn er da ist, dann funktioniert es nicht. Es geht nicht mit, aber auch nicht ohne ihn..
Momentan will ich erstmal nach mir schauen.. mir ging es die letzten Wochen viel zu schlecht und ich muss zumindest wieder einigermaßen auf den Damm kommen. Danach sehen wir weiter..
Jetzt hoffe ich erstmal, dass ich heute Nacht etwas schlafen kann. Derzeit schnürt es mir jedes Mal, sobald ich mich hinlege, den Hals zu, sodass ich nicht mehr atmen kann. Dann fühlt es sich an, als würde mich jemand würgen.. Ich vermute ja, dass das Körperflashbacks sind, aber mir fehlen konkrete Bilder dazu.
Wenn ich nur einmal wirklich ruhig schlafen kann, dann bin ich schon froh.

2011-11-23T20:25:00.002+01:00

-366-

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Neulich habe ich dem Helden geschrieben, wie es ihm geht und dass es mir derzeit nicht so gut geht. Er hat mir sofort zurückgeschrieben und fragte, ob ich Lust habe, mit ihm Mittagessen oder Kaffeetrinken zu gehen. Mittagessen! Als ob ich auch nur einen Bissen herunterkriegen könnte, wenn er neben mir sitzt.
Es ist lieb von ihm, dass er nach all der Zeit noch immer für mich da ist, obwohl er das gar nicht müsste, obwohl das gar nicht seine Aufgabe ist. Dass er mir anbietet mit ihm zu reden und mir zuzuhören.
Ich weiß, dass da nichts dahinter steckt und auch nichts dabei ist.. er will mir einfach nur helfen, aber das allein hilft mir gerade schon so unglaublich.
Den ganzen Tag habe ich geweint und er muss mir nur eine einzige Mail schreiben und plötzlich ist alles besser. Er macht alles wieder gut, indem er einfach nur da ist.
Jetzt muss ich mich nur erstmal trauen, ihn auch tatsächlich zu treffen. Irgendwie war er eben doch der allererste Mensch, der mir gezeigt hat, dass nicht alle gleich sind, vor allem nicht alle Männer. Er hat mir gezeigt, dass es Leute gibt, denen man wichtig ist und die sich um einen sorgen. Er war der Einzige, der mir gezeigt hat, dass ich alles erreichen kann, wenn ich nur an mich glaube. Er hat mich behandelt wie etwas Besonderes. Er war der vergesslichste Mensch überhaupt, aber er hat sich jede Kleinigkeit von mir gemerkt. Er hat mich zum Lachen gebracht. Er hat mir Hoffnung gegeben, als ich nicht mehr weiter wusste. Einfach so, weil er da sein wollte. Er hätte all das nicht tun müssen, es war eigentlich gar nicht seine Aufgabe, jedenfalls nicht in dieser Art. Aber er hat es getan. Weil es ihm nicht egal war.
Ich weiß nicht warum, aber uns hat von Anfang an irgendetwas Besonderes verbunden. Etwas, das ich mir bis heute nicht erklären kann.
Und ja, ich war unglaublich in ihn verliebt, auch wenn ich mir das nie eingestanden habe, erst Jahre später. Und als es mir dann klar wurde, wurde mir bewusst, dass ich ihn immer auf irgendeine Weise lieben werde. Es ist gar nicht so, dass ich etwas von ihm will oder mir etwas erhoffe, es ist eine andere Art von Liebe, auf eine tiefere Art und Weise. Und vielleicht ist das auch gerade das, was unsere Beziehung zueinander so besonders macht.. Dass es dabei nicht um so was geht. Dass wir uns alle paar Jahre mal sehen und es trotzdem so ist, als wäre überhaupt keine Zeit vergangen. Er weiß noch immer alles über mich und erinnert sich an jedes Detail, das ich ihm je erzählt habe. Die Vertrautheit ist noch immer da und manchmal bleibt immer noch die Zeit stehen, wenn er mich ansieht.
Es tut gut zu wissen, dass uns immer etwas Besonderes verbinden wird, dass er mich nicht einfach so vergessen wird, selbst nach Jahren nicht.
Dass er gerade jetzt für mich da ist, wo es mir so schlecht geht.. das bedeutet so viel. Er hat mich schon damals gerettet und er tut es immer noch.
Er ist dieser eine Mensch, der so einen bleibenden Eindruck im Leben anderer hinterlässt, dass man ihn niemals vergessen kann. Er ist der eine Mensch, den man immer irgendwie lieben wird.
Er ist der beste Mensch, der mir jemals begegnet ist.

"Ich weiß gar nicht, ob Sie sich noch an mich erinnern...?"
- "Natürlich erinnere ich mich an dich. Seit der 8. Klasse."

2011-11-22T19:33:00.005+01:00

-365-

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Ich weine und weine und weine und schaffe es nicht zur Arbeit, weil ich einfach nicht aufhören kann zu weinen. Dann gehe ich an den See und sitze auf dem Steg und gucke aufs Wasser und das beruhigt mich ein bisschen. Trotzdem kommen die Schluchzer ganz unvermittelt, plötzlich, und manchmal erschrecke ich mich selber, weil plötzlich alles aus mir herausschießt und weil es sich so fremd anhört, gar nicht wie ich. Ich fühle mich, als würde ich zum ersten Mal um all das weinen, was in den letzten 2 Jahren passiert ist., um alles was wir hätten haben können und nun nie erleben werden.
Und gleichzeitig begreife ich es noch gar nicht richtig, warte noch immer darauf, dass er sich meldet und dass er mir verspricht, dass er sich ändert. Dabei wären auch das nur wieder leere Worte.
Vielleicht tut er das nicht mit Absicht, vielleicht hat er wirklich jedes Mal vor sich zu bessern, aber er kann es einfach nicht. Er braucht Hilfe, aber ich kann ihm nicht helfen, nicht so. Dazu fehlt mir die Kraft. Ich glaube, jetzt kann ihm nur noch jemand Professionelles helfen, jemand der wirklich Ahnung hat. Aber ich wünsche ihm so sehr, dass er Hilfe bekommt. Ich wünsche ihm trotz allem nur Gutes.
Das alles hat sich so langsam angeschlichen, von Mal zu Mal ist das Vertrauen immer mehr gebröckelt, haben wir immer mehr gestritten. Haben uns zusammen gerissen und es noch mal versucht - so lange, bis wir die Anstrengung nicht mehr aufrecht erhalten konnten und alles wieder in sich zusammenfiel. Wir haben es versucht, aber es ging einfach nicht. Es ging nicht mehr.
Aber es ist nicht so, dass wir es nicht versucht hätten.
Manchmal denke ich, ich hätte die Anzeichen sehen müssen, hätte irgendwas tun müssen um es zu verhindern, alles lockerer nehmen vielleicht.. aber dann denke ich, ich kann einfach nicht aus meiner Haut. Er ist so, wie er ist und ich bin so, wie ich bin und wir beide können nicht anders.
Obwohl es sich langsam, über die Zeit hinweg angeschlichen hat, kam am Ende doch alles so plötzlich. Vielleicht hab ich es schon geahnt, ich weiß es nicht. All die vermeintlichen Kleinigkeiten und Enttäuschungen mögen für sich genommen nicht viel sein, aber sie haben sich mehr und mehr angestaut, haben sich zu einem riesigen Turm aufgebaut, haben jedes Mal ein Stück mehr Vertrauen kaputt gemacht, ein Stück mehr "wir". Und dann war plötzlich einfach nichts mehr übrig..
Gestern rief er mich mitten in der Nacht an und ist völlig durchgedreht. Meinte, dann kann er sich ja gleich umbringen. Hat ein Messer aus der Schublade genommen und angefangen an sich rumzuschneiden.
Ich kann jetzt noch meine Schreie hören, ich hatte noch nie vorher solche Angst.. Das alles hat mich überwältigt, hat mich geschockt.. Ich dachte, ich würde sterben. Habe immer nur geschrieen, dass er das lassen soll, dass er aufhören soll und wie er mir das antun kann.
Dann habe ich seine Eltern angerufen und nach Hilfe gerufen..
Ich weiß nicht wieso er das getan hat. Ich weiß, dass er sich nicht wirklich umbringen wollte, dass es vielleicht nur irgendein Ausdruck von Hilflosigkeit war, vielleicht wollte er auch nur nicht, dass ich gehe.. Aber das war der letzte Punkt, der mir gezeigt hat, dass das so nicht mehr tragbar ist. Dass es so nicht weitergehen kann und dass wir uns vielleicht sogar gegenseitig kaputt machen. Dass wir uns in so große Verzweiflung stürzen, und uns gegenseitig so hilflos machen, dass wir einfach nicht mehr weiter wissen.
"We'll be each other's doom or each other's salvation."
Wir können uns gegenseitig nicht retten, es geht einfach nicht. Dafür sind wir beide zu zerbrochen..
Momentan verstehe ich nicht, wieso er mir das antut, ein bisschen stehe ich noch unter Schock.. Ich weiß nicht, was ich machen soll..
Ein Teil von mir will einfach, dass alles gut wird, dass er anruft und sich entschuldigt und mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles nur ein böser Traum war. Aber irgendwann muss ich dann auch einsehen, dass endlose Versuche es nicht besser machen. Dass ich zwar neue Chancen geben kann, aber dass das allein nicht reicht, weil irgendwann auch die zehnte, zwanzigste, dreißigste Chance vertan ist.
Ich wollte diesen Mann heiraten, ich hab ihn mehr geliebt als alles andere und ich liebe ihn immer noch, das steht außer Frage. Aber ich weiß einfach nicht, wie das alles passieren konnte.
Ich will nur weinen. Weinen, weinen, weinen.

2011-11-22T10:46:00.008+01:00

-364-

via*
Ich kann das nicht mehr. Es wird kein Visum geben und auch keine Beziehung. Es wird gar nichts mehr geben, es ist vorbei.
Ich bin verdammt noch mal zerbrochen und ich weiß nicht, wie ich all die Scherben wieder aufsammeln soll. Ich habe keine Kraft mehr, kein bisschen. Ich kann nicht mehr.
Ich habe ihm vertraut, habe ihm endlos viele Chancen gegeben, habe gehofft dass es besser wird, dass er es irgendwann kapiert.. es hat sich nichts geändert, er hat mich nur immer und immer und immer wieder versetzt, vergessen, hängen lassen und enttäuscht. So behandelt man keine Frau, die man liebt. Mal sagt er, er liebt mich, dann bin ich ihm wieder egal und er ignoriert mich. Wenn ich ihn um Hilfe bitte, lässt er mich regelmäßig im Stich - nicht immer, aber immer dann, wenn es darauf ankommt.
Sicherlich gab es gute Zeiten, sehr gute sogar, aber das letzte halbe Jahr waren es eben hauptsächlich schlechte. Das ganze letzte Jahr war nur Anstrengung, Angst und Kampf. Dieses ständige Auf und Ab, dieser Wechsel von Liebe zu Gleichgültigkeit, von Hoffnung zu Enttäuschung, macht mich kaputt. Es macht mich psychisch kaputt. Ich habe nur noch Suizidgedanken, ich schneide mich wieder, ich bin am Ende. Ich bin in dieser Beziehung nur noch unglücklich, ich weine jeden Tag.
Ich habe 1,5 Jahre gekämpft wie eine Löwin, habe mir den Arsch aufgerissen und alles Menschenmögliche getan.. und nun kann ich nicht mehr weiter, weil nichts mehr von mir übrig ist. Weil ich alles in diese Beziehung gesteckt habe, weil ich so sehr wollte dass es funktioniert und weil nichts davon zurückkam. Weil ich immer nur gegeben und nichts zurückbekommen habe. Dabei wollte ich gar nichts.. nur ein paar liebe Worte und dass ich nicht allein bin. Und dabei habe ich mich selbst verloren.
Ich gebe auf.

2011-11-21T22:03:00.002+01:00

-363-

via*
Gestern einen absoluten Zusammenbruch gehabt. Am ganzen Körper gezittert als hätte ich Schüttelfrost, Suizidgedanken bis geht nicht mehr. Nachts noch raus gegangen und durch die Kälte gelaufen, hyperventiliert und geweint, nach 2 Stunden fast umgekippt, weil sich plötzlich alles gedreht hat. Klatschnass geschwitzt nach Hause gegangen und geschnitten, ganze 6 Mal. Das immense Bedürfnis, etwas kaputt zu machen, alles kaputt zu schlagen. Die Hände an die Wand geschlagen, bis sie geblutet haben.
Absoluter, furchtbarer, schrecklicher Absturz und noch nie im Leben so unglaublich hilflos und alleine gefühlt.

2011-11-21T17:55:00.001+01:00

-362-

“You think because he doesn’t love you that you are worthless. You think that because he doesn’t want you anymore that he is right — that his judgment and opinion of you are correct. If he throws you out, then you are garbage. You think he belongs to you because you want to belong to him. Don’t. It’s a bad word, ‘belong.’ Especially when you put it with somebody you love. Love shouldn’t be like that. Did you ever see the way the clouds love a mountain? They circle all around it; sometimes you can’t even see the mountain for the clouds. But you know what? You go up top and what do you see? His head. The clouds never cover the head. His head pokes through, beacuse the clouds let him; they don’t wrap him up. They let him keep his head up high, free, with nothing to hide him or bind him. You can’t own a human being. You can’t lose what you don’t own. Suppose you did own him. Could you really love somebody who was absolutely nobody without you? You really want somebody like that? Somebody who falls apart when you walk out the door? You don’t, do you? And neither does he. You’re turning over your whole life to him. Your whole life, girl. And if it means so little to you that you can just give it away, hand it to him, then why should it mean any more to him? He can’t value you more than you value yourself.”

- Toni Morrison -

2011-11-19T00:50:00.008+01:00

-361-

via*
Meine Prüfungen sind vorbei und insgesamt lief es eigentlich ganz gut. Vor allem die letzte Prüfung heute war noch mal richtig gut. Die Ergebnisse bekommen wir zwar erst im Januar, aber bestanden habe ich auf jeden Fall, soviel ist sicher.
Nach der Prüfung haben wir dann auch gleich erstmal eine Flasche Sekt getrunken (morgens um 9! :D) und sind mittags dann zum Chinesen essen gegangen. Wunderbar.
Trotzdem ist es ein bisschen komisch, dass es das jetzt gewesen sein soll. Zwar kommt noch die mündliche Prüfung im Januar und es ist jetzt auch erstmal eine riesige Last weggefallen, aber gleichzeitig ist es ungewohnt, plötzlich wieder so viel Freizeit zu haben. Ich weiß gar nicht mehr, was ich mit all der Zeit anfangen soll!
Ich werde mich aber definitiv noch weiter bewerben und weiter hoffen, dass ich einen guten Job finde. Erstmal werde ich ja noch 1 Jahr von meinem jetzigen Betrieb übernommen, aber wenn ich vorher schon etwas Besseres finde, wäre das auch nicht schlecht.
Und vielleicht kann ich meine neugewonnene Zeit ja auch dazu nutzen, um alle Dokumente für das Visum zusammenzukriegen. Ich habe nämlich vorher 4 Stunden mit dem Wortkünstler telefoniert und das Telefonat verlief ganz gut. Er hat sich dazu entschieden, es auf jeden Fall zu probieren mit dem Visum, wir werden den Schritt also wagen und dann sehen wir, wie es weitergehen wird. Ich denke das ist das Beste, was wir tun können. Es versuchen und einfach mal abwarten was passiert.
Noch ist ja gar nicht klar, ob er das Visum bekommt - am 15. Januar geht er erstmal zurück nach Indien und dann beantragen wir es sofort- aber wir hoffen es natürlich.
Bis wir dann aber endgültig Bescheid bekommen, steht uns sicherlich noch eine anstrengende und nervenaufreibende Zeit bevor. Das Touristenvisum von letztem Jahr* war ja schon furchtbar, aber für so ein Sprachvisum benötigt man noch mal doppelt so viele Dokumente und Nachweise und noch dazu muss der Wortkünstler direkt beim Konsulat vorsprechen und man wird ihn genau befragen, warum er nach Deutschland will und was unsere Pläne sind.
Ich weiß noch, wie es uns beim letzten Visumantrag ging und wie oft wir gestritten haben, wie gereizt und gespannt wir waren, wie aufwühlend das alles war. Das alles steht uns jetzt wieder bevor und wenn es zur Zeit sowieso nicht so perfekt läuft, ist das eine große Herausforderung. Allein schon, dass er nach 3 Jahren wieder zurückgeht nach Indien, wird unsere Beziehung ganz schön auf den Kopf stellen.
Die kommenden Monate werden also noch mal richtig zeigen, ob wir das wirklich schaffen können. Es wird eine große Belastungsprobe für uns werden, aber ich hoffe dass wir das hinkriegen und zumindest die Chance bekommen, es richtig miteinander zu versuchen.
Ich habe zwar noch immer Angst, dass er seine Meinung ändern könnte oder dass doch etwas dazwischen kommt, aber ich versuche nicht zu sehr darüber nachzudenken. Zweifel bringen uns jetzt nicht weiter.
Es ist gut, dass wir uns trauen und den Schritt wagen, trotz allem.

"Ich bin stolz auf dich. Nicht nur, weil du die Prüfungen so gut gemeistert hast, sondern wegen allem. Ich bin jeden Tag stolz auf dich."

2011-11-17T21:23:00.002+01:00

-360-

via*
Wir haben uns seit einer Woche nicht mehr gesagt, dass wir uns lieben.. Wenn man es sich vorher jeden Tag gesagt hat, dann ist eine Woche viel.
Jedes Mal würde ich es gerne sagen, aber dann bleibt es doch irgendwo auf dem Weg vom Hals zu den Lippen stecken und kommt nicht heraus, weil es sich nicht richtig anfühlt. Und er, er sagt es auch nicht mehr.
Ich glaube, dass wir uns momentan beide nicht sicher sind, wie unsere Gefühle aussehen und wie es weitergehen soll.
Die letzte Zeit war schwer, ich habe die Traumatherapie begonnen und dabei wurde einiges aufgewühlt, dazu meine Abschlussprüfungen.. Ich war einfach zu angespannt.
Und er hat Angst, weil er bald zurück muss nach Indien. Er hat Angst vor dem riesengroßen Schritt hierher zu kommen und davor, zusammenzuziehen. Wir haben eigentlich beide die ganze Zeit nur Angst.
Jetzt gerade haben wir uns ein bisschen verloren..
Ich weiß nicht, was ich denken oder fühlen soll. Insofern war die Prüfungswoche gar nicht so schlecht, so hatte ich zumindest ein bisschen Ablenkung. Morgen noch die letzte Prüfung und dann ist es geschafft. Nach der Schule gehe ich erstmal mit Jana zusammen schick essen und den Abschluss feiern und abends reden der Wortkünstler und ich dann noch mal.
Ich hoffe noch immer, dass wir irgendwie eine Lösung finden...

2011-11-15T13:33:00.001+01:00

-359-

“The hardest situation to stay happy in, I believe, is when you’re trying to figure yourself out and love at the same time.”

2011-11-14T19:36:00.003+01:00

-358-

via*
Die ersten beiden Prüfungen sind überstanden und waren weniger schlimm als erwartet. Sowohl in Deutsch als auch in Politik kam genau das dran, was ich ohnehin vermutet hatte, somit war ich gut vorbereitet und habe eigentlich alles gewusst :)
Komisch war nur, tatsächlich auf den Aufgabenblättern das Wort "Abschlussprüfung" zu lesen. Ich weiß noch genau wie ich die Ausbildung damals begonnen habe, das kommt mir vor als wäre es gestern gewesen und jetzt sind schon 2,5 Jahre vorbei und ich bin schon so gut wie fertig. Unglaublich!
Heute früh habe ich so viele liebe SMS von Leuten bekommen, die an mich gedacht haben und das hat mich so berührt und gefreut. Selbst der Wortkünstler hat mir eine SMS geschrieben um mir viel Glück zu wünschen und es hat wirklich gut getan zu wissen, dass so viele Menschen an mich denken und mir Glück wünschen :)
Morgen sind dann BWL und Rechnungswesen dran und da mache ich mir schon mehr Sorgen. Aber wenn das rum ist, habe ich Mittwoch prüfungsfreien Tag und das ist doch auch was. Da wird dann gar nichts gemacht, sondern erstmal nur entspannt :)