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Und dann versucht man, irgendwie die richtigen Worte zu finden um eine Mail an diesen ganz besonderen Menschen zu schreiben und man denkt sich, dass man es einfach wagen muss. Dass man wenigstens dieses eine Mal sagen muss, was man fühlt und dass man ja eigentlich nichts zu verlieren hat.
Ehrlichkeit ist immer am Besten und ich will, dass er weiß, wie wunderbar er ist. Was es mir bedeutet hat, was er mir gegeben hat. Sein "ich verstehe dich" und sein "Du darfst dich niemals für deine Gefühle entschuldigen" waren das Schönste, das mir seit langem jemand gesagt hat.
Er hat mir ein kleines Stückchen Hoffnung zurückgegeben und ein Stückchen in meiner Seele an den richtigen Platz gerückt. Es tut gut, solche Menschen zu kennen und zu wissen, dass sie tatsächlich noch existieren.
Er ist Seelenbalsam.

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Ich hab lange nicht mehr hier geschrieben, aber heute muss ich es. Denn heute hat der Held Geburtstag und irgendwie fühlt sich das immer ein bisschen komisch an.
Es zwickt ein bisschen, weil er mir schrecklich fehlt. Weil ich immer daran denken muss, wie es war, als ich ihn das letzte Mal gesehen hab. Weil er so weit weg ist.
Im Grunde ist es ja noch gar nicht so lange her, dass ich ihn gesehen habe. Das war kurz bevor ich nach Finnland gegangen bin.
Und trotzdem kommt es mir vor, als wäre es Ewigkeiten her.
So ein bisschen habe ich ja gedacht, dass die Erinnerung an ihn etwas nachlassen würde, wenn ich nach Finnland gehe, aber das hat sie nicht. Er ist immer da, selbst in meinen Träumen.
Und dann ist da dieser Dozent an der Uni, der ihm so ähnlich ist und mich so an ihn erinnert und das ist schön, aber gleichzeitig macht mir das auch umso bewusster, wie weit weg er ist. Und dass ich eigentlich keine Ahnung habe, wann ich ihn wiedersehen werde.
Er sagte, ich soll mich bei ihm melden, wenn ich mal im Urlaub in Deutschland bin, damit wir uns treffen können, und im Dezember werde ich wahrscheinlich daheim sein, aber irgendwie traue ich mich nicht richtig. Ich habe Angst, dass er vielleicht keine Zeit hat oder dass irgendwas dazwischen kommt und das wäre dann noch viel schlimmer, als gar nicht erst zu fragen. Weil ich mich immer fragen würde, was gewesen wäre, wenn... Aber dann denke ich wieder: Was habe ich denn zu verlieren?! Ich würde ihn so wahnsinnig gerne sehen, wieso ihm also nicht einfach schreiben?! Was, wenn er doch Zeit hat? Wenn ich ihn sehen könnte? Wenigstens für ein paar Minuten!
Das wäre das allerschönste Weihnachten überhaupt.
Gerade heute fehlt er mir ganz besonders.

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Ich weiß auch nicht, wie das alles überhaupt kam mit dem Helden und mir. Ich kann mir nicht genau erklären, warum wir so eine enge Verbindung haben.
Er kam herein und sofort hatte ich das Gefühl ihn schon ewig zu kennen. Er sah mich an, ich sah ihn an und die Zeit blieb stehen.
Manchmal frage ich mich, ob das vielleicht Schicksal war. Ob es so hat sein müssen.
Aber egal, was es war... ich bin so glücklich darüber und so dankbar.
Vor allem auch, dass es nicht einseitig ist, sondern auf Gegenseitigkeit beruht. Dass er sich genau so daran erinnert wie ich.
Das gibt mir das Gefühl, trotz all den schlechten Dingen, die in meiner Vergangenheit passiert sind, ein Glückskind zu sein.
Wer kann schon von sich sagen, dass er so jemand besonderen in seinem Leben hat?! So was ist nicht selbstverständlich.
Für mich ist es fast ein kleines Wunder, dass sich auch nach jahrelanger Funkstille nie etwas zwischen uns ändert und wir jedes Mal dort weitermachen, wo wir aufgehört haben.
Ich hab ihm teilweise so viele Dinge an den Kopf geworfen, habe ihn aufs härteste kritisiert, aber er hat mir das nie übel genommen. Es war immer okay.
Ich hatte bisher nicht so viel Glück, was Männer angeht, aber er gibt mir tatsächlich das Vertrauen in die Menschen zurück, einfach weil er so ist, wie er ist.
Es ist ein riesengroßes Geschenk.
Es ist so schön zu wissen, dass es da jemanden gibt, dem man immer nahe sein wird, egal wie viel Zeit auch vergeht. Es ist tröstlich zu wissen, dass sich unser Verhältnis nie ändern wird, selbst wenn wir uns lange nicht sehen.
Wir werden immer diese Verbindung haben.
Und vielleicht ist so was wirklich besser als Liebe oder eine Beziehung. Eine Beziehung kann zerbrechen, aber das mit uns, das bleibt für immer.
Er gibt mir das Gefühl, dass die ganze Welt schön ist. Dass die Menschen toll sind und dass es so viel Gutes gibt und das ist mehr, als ich mir je wünschen könnte.

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I've never seen a smile that could light the room like yours.
Endlich, endlich, endlich habe ich ihn gesehen. Den Helden! Nach ganzen 2 Jahren habe ich ich endlich wiedergesehen.
Nachdem ich bereits zwei mal zuvor in der Schule war, ihn aber dort jeweils nur um ein paar Minuten verpasst habe, hatte ich eigentlich schon gar nicht mehr damit gerechnet.

Heute früh bin ich hin, da stand er gerade in der Aula auf der Bühne und hat die Verabschiedung des Schuldirektors, der heute seinen letzten Tag an der Schule hatte, moderiert. So konnte ich zwar nicht mit ihm reden, ihn aber wenigstens ansehen und seine Stimme hören.
Hat er gut gemacht, das muss man sagen. Und er sah natürlich, wie immer, fantastisch aus. Er trug ein hellblaues Hemd und einen grauen Anzug und das sah einfach toll aus.
Leider gab es da weder die Gelegenheit mit ihm zu sprechen, noch konnte ich mein Zeugnis abholen (weswegen ich eigentlich in der Schule war), weil das Sekretariat geschlossen hatte.

Daher ging es erstmal zur Therapie und dann habe ich es gerade eben noch mal versucht.
Als mir von weitem schon lauter Autos und fahrradfahrende Schüler entgegen kamen, dachte ich, jetzt wäre ich wieder zu spät, weil die Verabschiedung offensichtlich schon zu Ende war. Also bin ich wie eine Verrückte zur Schule gerast und quasi ins Schulhaus gesprintet ;D Zum Glück konnte ich von weitem schon sehen, dass sein Auto noch auf dem Parkplatz stand, er also noch da war.
Und ich muss sagen, das Timing hätte nicht besser sein können, es hat auf die Sekunde gepasst!!

Als ich in die Aula kam, stand er dort, allerdings noch umringt von einer Menschentraube. Trotzdem hat er mich da schon direkt gesehen.
Da ich ihn aber nicht unterbrechen wollte, bin ich erst mal ins Sekretariat und hab mein Zeugnis abgeholt.
Leider hat das länger gedauert als geplant, da die tolle Sekretärin erst noch ewig lang telefonieren musste und dann noch mit einer anderen Lehrerin diskutiert hat. Und ich stand dort wie auf Kohlen und war total hibbelig und dachte, wenn er jetzt in der Zwischenzeit geht und ich ihn nicht mehr sehe, dann verzeihe ich mir das nie.

Als ich dann endlich mein Zeugnis hatte, bin ich wieder in die Aula gelaufen, konnte ihn dort aber nicht mehr sehen. Aber als ich dann um die Ecke gebogen bin, stand er dort ganz allein und hat auf mich gewartet.
Er hat mich so angestrahlt und meinte gleich, wie sehr er sich freut mich zu sehen.
Es ist so schön, dass er mich selbst nach Jahren immer wieder sofort erkennt und mich nie vergessen hat. Dass ich nicht die Einzige bin, die nach 10 Jahren noch an all den Erinnerungen festhält, sondern dass es ihm auch was bedeutet.
Und verdammt, ich hatte vergessen, wie perfekt dieser Mann ist. Da stand er mit seinem unglaublichen Lächeln und den hellsten und schönsten blauen Augen, die ich jemals gesehen habe. Einen Kopf größer als ich und einfach nur schön.
Für mich ist er einfach der beste Mann, den es gibt und das wird er immer bleiben.
Er gab mir seine Hand und sie war so schön weich und warm.. Während meine wahrscheinlich vor lauter Aufregung zitterte wie verrückt ;D

Wir haben uns über mein Studium unterhalten und über seine Moderation und ich liebe es so sehr, wenn er mir diese privaten Dinge erzählt, die er sonst niemandem in der Schule sagen würde ("Die Verabschiedung war so ein Mist!").
Ich liebe es, dass sich zwischen uns nie etwas verändert, obwohl wir uns manchmal jahrelang nicht sehen. Ich kann hingehen, kann ihm in die Augen sehen und es ist, als wäre überhaupt keine Zeit vergangen.
Es existiert noch immer nur er, wenn ich ihn ansehe. Die ganze Welt drumherum verschwimmt (und mein Hirn gleich mit) und da gibt es nur ihn und wie er da steht und sein Lächeln. Die Welt könnte um uns herum einstürzen, ich würde es nicht merken.

Er meinte, dass er Skandinavien so liebt und dass er auch mal nach Finnland kommen möchte, aber vor allem, dass ich mich bei ihm melden soll, wenn ich mal zum Urlaub machen im Lande bin, damit wir uns treffen können.
Er gibt mir einfach das Gefühl, dass er mich genau so sehr sehen will, wie ich ihn.
Und was ich auch so an ihm mag ist, dass er mir grundsätzlich immer noch etwas zuruft, nachdem wir uns schon verabschiedet haben, weil es immer noch etwas gibt, was er gerne sagen würde.
Und diesmal hat er mir zugezwinkert, was irgendwie niedlich war.
Mein größtes Problem ist immer, dass ich dieses riesengroße Bedürfnis habe ihn zu küssen, wenn er mir so gegenübersteht. Und jedes Mal muss ich mich so zusammenreissen es nicht zu tun.

Jedenfalls war es nicht wie eine Verabschiedung, es war nichts Endgültiges, sondern eher die Gewissheit, dass ich ihn auf jeden Fall wieder sehe. Er wird nicht weggehen, er wird immer da sein.
Und ich bin so glücklich. Ich muss nur 5 Minuten mit ihm reden und schon fällt in der Welt alles an seinen richtigen Platz. Er macht meinen Tag perfekt.

Ich kann ganz ehrlich sagen, dass ich ihn mehr liebe, als irgendjemanden sonst. Und vermutlich wird das auch immer so bleiben.
Gleichzeitig wird er auch immer derjenige sein, den ich nie werde haben können.
Aber das ist okay. Solange ich weiß, dass er da ist und ein Teil meines Lebens bleibt, selbst wenn wir uns lange Zeit nicht sehen, bin ich glücklich.

Ich wollte ihm eigentlich noch so viel sagen, aber dann hat mein Kopf doch wieder alles vergessen, weil das grundsätzlich passiert, wenn ich ihn sehe. Weil ich dann nicht mal mehr meinen Namen weiß, sondern nur noch daran denken kann, wie atemberaubend er ist.
Und sowieso ging die Zeit viel zu schnell rum.
Aber das macht nichts. Ich glaube, er weiß auch so ganz gut, was er mir bedeutet.
Ihn kennenzulernen, war ein riesengroßes Geschenk und dafür werde ich für immer dankbar sein.
Er wird immer mein Held bleiben.

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You saved me in every way a person can save another.
Morgen fahre ich in meine alte Schule, weil ich noch etwas im Sekretariat abholen muss.
Der Held hat mir mal erzählt, dass er ab 11 Uhr eine Freistunde hat, also werde ich genau dann gehen und hoffen, dass ich ihn treffe.
Die letzten drei Tage habe ich jede Nacht von ihm geträumt und er fehlt mir wie verrückt.
Ich kann nicht nach Finnland gehen, ohne ihn vorher noch mal zu sehen und mich richtig von ihm zu verabschieden.
Hätte es ihn nicht gegeben, wäre ich vielleicht nach mal mehr hier und hätte somit auch nie die Möglichkeit gehabt nach Finnland zu ziehen.
Ich möchte ihn wenigstens noch einmal sehen. Und ich bin nervös!

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Ich hatte mir geschworen, nie wieder mit ihm zu reden und ihn erst recht nie wieder an mich heranzulassen. Und dann schreibt er diese paar netten Worte und sofort werfe ich alle Vorsätze über Bord.
Bin ich denn wirklich so dumm? Ich glaube nicht, dass ich das tun sollte. Aber verdammt, er war nunmal meine erste große Liebe.
Ich habe gedacht, ich hätte keine Gefühle mehr für ihn, aber da habe ich mich wohl getäuscht. Da sind nämlich noch eine ganze Menge Gefühle vorhanden, sie waren nur gut versteckt.
Gleichzeitig weiß ich aber, dass ich auf mein Herz aufpassen muss. Ich will nicht wieder so enttäuscht werden, schon gar nicht so kurz vor Finnland.
Deshalb gibt es eigentlich nur eins, das wirklich Sinn macht: Abwarten und sehen, ob es mal wieder nur leere Worte von ihm sind, oder wirklich etwas dahintersteckt. Ich kann mich nicht immer nur auf schöne Worte verlassen, ich muss auch Taten sehen.
Und dann weiß ich trotzdem noch nicht, wie es weitergehen soll.
Aber das kenne ich ja schon von mir. Was wäre mein Leben ohne Chaos?

Tumblr.

Ich bin übrigens auch bei Tumblr. Ihr findet mich hier*.
Falls jemand von euch ebenfalls ein Tumblr hat, her mit dem Link bitte :D

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Maybe your first love is the one that sticks with you because it's the only person who will ever receive all of you. After that, you learn better. But, most of all, no matter what, a piece of you forever remains left behind in the heart of the one you loved - a piece no future lover could ever get, no matter what. That piece holds innocence - the belief that love really can last forever. It holds friendship and pain, trial and error, that one kiss you’ll never forget and that night under the stars you can never get back. It holds youth and everything you thought love would be.



In den letzten Tagen hat mir der Wortkünstler immer mal wieder geschrieben.
Wenn wir bisher Kontakt hatten, beschränkte sich das meist auf unfreundliche und giftige Worte, auf Schuldzuweisungen, auf Wut und Tränen, aber die letzten Mails von ihm waren anders.
Ich gebe zu, dass ich teilweise sehr bitter war. Dass ich ihm vorgeworfen habe, nie etwas für unsere Beziehung getan zu haben. Dass ich nicht verstehen konnte, weshalb er mich angelogen hat, wie er das überhaupt alles tun konnte. Ich wollte eine Antwort und habe im Grunde doch nie erwartet, dass ich eine bekommen würde.
Ich wollte, dass er wirklich begreift, was er mir angetan hat und es nicht nur so dahersagt.
Und anscheinend hat er genau das jetzt verstanden. Ich weiß nicht warum, aber er scheint sich Gedanken gemacht zu haben über das, was schief gelaufen ist.
Während ich meine Taschen gepackt habe, einfach losgelaufen bin und versucht habe zu vergessen, hat er noch immer auf irgendeine Weise an dieser Beziehung festgehalten.
Zum ersten Mal kann ich in dem, was er mir sagt, erkennen, dass er es wirklich bereut. Dass er mich vermisst, dass er mich zurück möchte.
Er sagt, ich bin sein Traum. Er sagt, er war dumm und naiv und unreif und hat dadurch alles kaputt gemacht.
Und durch seine Worte habe ich begriffen, dass ich auch nicht unschuldig bin. Dass ich auch viele Fehler gemacht und mich oft furchtbar verhalten habe. Es stimmt eben, es gehören immer zwei dazu.
Ich habe Schluss gemacht, habe jeglichen Kontakt abgebrochen und ihm gesagt, dass er sich nie wieder melden soll.. und trotzdem ist er noch da. Egal, wie oft ich ihn von mir gestoßen habe, er ist nie wirklich weggegangen.
Ich habe begriffen, dass er mich - auf seine Art - wirklich geliebt hat. Dass wir uns geliebt haben. Dass es eben doch was Großes war, wenn auch furchtbar kompliziert.
Ich kann jetzt so Vieles besser verstehen. Vielleicht nicht wirklich vergessen, aber zumindest irgendwie vergeben. Ich habe doch die Antworten bekommen, die ich gebraucht habe.
Und mir ist bewusst geworden, dass er mir noch lange nicht so gleichgültig ist, wie ich mir eingeredet habe. Im Gegenteil. Da sind noch immer Gefühle für ihn, da ist noch immer irgendwas.
Trotzdem, einen Neuanfang wird es nicht geben, kann es auch nicht. Ich weiß auch nicht, ob ich wirklich daran glaube, dass man einfach so zurückgehen kann und ob ich das überhaupt wollen würde.
Aber es ist schön, dass er verstanden hat. Es ist schön, dass wir endlich mal wieder normal miteinander reden können, ohne all diesen Hass.